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我就是1张政!
( 2003/8/8 5:01:06 ) |
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半夜三更
厕所无灯
你去解手
掉进茅坑
与屎搏斗
与虫进争
无人救你
壮烈牺牲
生的伟大
死的无声
为了纪念你
厕所安了灯
( 2003/8/15 5:10:03 ) |
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大家好！！！！
( 2014/9/29 16:35:44 ) |
| 好 |
大家好，我是四六班的杨皓元。
( 2014/9/29 16:36:00 ) |
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大家好！！！！
( 2014/9/29 16:36:03 ) |
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这样子会不会让非初学的发现啊
( 2014/9/29 16:36:06 ) |
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我是蜜蜂
( 2014/9/29 16:36:26 ) |
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你傻啊
( 2014/9/29 16:36:33 ) |
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如果被发现，那该怎么办
( 2014/9/29 16:36:34 ) |
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已经发现了！
( 2014/9/29 16:36:58 ) |
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不怎么样
( 2014/9/29 16:37:07 ) |
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该怎么办？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？、、、
( 2014/9/29 16:37:22 ) |
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刚谈了几分钟，就被发现了。
( 2014/9/29 16:37:42 ) |
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被发现又怎么样啊！
( 2014/9/29 16:37:52 ) |
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逃避
( 2014/9/29 16:39:03 ) |
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谁会杨辉三角
( 2014/9/29 16:39:31 ) |
| 方法并不对 |
ZCW的方法并不对
( 2014/9/29 16:39:34 ) |
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它们会把我们黑掉
( 2014/9/29 16:39:49 ) |
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非初学
( 2014/9/29 16:39:51 ) |
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什么？
( 2014/9/29 16:40:14 ) |
| csa |
他们说暂时还不黑
( 2014/9/29 16:40:26 ) |
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呵呵
( 2014/9/29 16:40:27 ) |
| 都是 |
我建议
( 2014/9/29 16:40:58 ) |
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不会新开啊
( 2014/9/29 16:41:03 ) |
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没人做那题
( 2014/9/29 16:41:16 ) |
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谁会黑啊！
( 2014/9/29 16:41:17 ) |
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林浩峰是********，我没骂脏话。
( 2014/9/29 16:41:18 ) |
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好吧
( 2014/9/29 16:41:55 ) |
| 沙发 |
不要惹他们就好了
( 2014/9/29 16:41:57 ) |
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这样也不行！
( 2014/9/29 16:42:22 ) |
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嗯。
( 2014/9/29 16:42:30 ) |
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没有人会！
( 2014/9/29 16:42:40 ) |
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没有人会！
( 2014/9/29 16:42:41 ) |
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林浩峰那是谁发的
( 2014/9/29 16:42:51 ) |
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是我发的
( 2014/9/29 16:42:59 ) |
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这个家伙
( 2014/9/29 16:43:35 ) |
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还有谁不知道装箱问题
( 2014/9/29 16:44:19 ) |
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伙家个这
( 2014/9/29 16:44:47 ) |
| 打算 |
我给你们讲的笑话吧！！！
( 2014/9/29 16:44:48 ) |
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好呀
( 2014/9/29 16:45:06 ) |
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不不不
( 2014/9/29 16:45:09 ) |
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上语文课，讲《坐井观天》。
老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。”
这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！”
2、老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗？
学生：九年义务教育
3、上语文课时 老师问大家最想做什么样的人？
我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。
同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！！
4、一位同学上课说：老师，我要去上厕所！
老师：下课你去干嘛了！
同学：下课睡觉去了。
老师：你搞反了吧！应该向你同桌学习，下课上厕所！上课睡觉！
5、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。
学生(富二代)：老师，我家很穷，没钱买。
老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！
( 2014/9/29 16:45:30 ) |
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聊天才重要
( 2014/9/29 16:45:37 ) |
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是不是从其他地方复制出来的?
( 2014/9/29 16:46:22 ) |
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肯定啦
( 2014/9/29 16:46:50 ) |
| 低功耗 |
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。 69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==” 74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！ 75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？ 病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！ 80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话 请问...这句话是什么？？？？？答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 82.消防队：哪里着火了？ 报警人：我家。 消防队：我是问在什么地方？ 报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎么去？ 报警人：你们不是有消防车吗？！ 83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。 84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？ 85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华" 小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!" 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!" 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~ 88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry 91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “ 没关系，你可以去下面找他 " 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。 95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。 母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。” 96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 儿子：“‘这太简单了’。” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧？” 语毕，就将儿子教训了一顿。 接着，妈妈又问： “‘what’这字何解？” 儿子：“‘什么’。” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 儿子：“嗯U_U~。” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 儿子：“（呜）...” 97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了 98.师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了! 99.白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了 100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了
( 2014-5-15 13:27:36 )
( 2014/9/29 16:47:07 ) |
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这种人，就是这样子
( 2014/9/29 16:47:20 ) |
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聊天不重要
笑话重要
( 2014/9/29 16:47:48 ) |
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呵呵呵呵呵呵呵呵
( 2014/9/29 16:48:28 ) |
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1.有一天小狗、小鸡、小鸭、小牛他们在一起玩。小牛说：“我妈妈叫我牛牛，真好听！”小鸭说：“我妈妈叫我鸭鸭，真好听！”小狗说：“我妈妈叫我狗狗，真好听！”小鸡说：“你们先聊吧，我回家了。”
2.有一个办公室，办公室里有两个同事。有一同事很爱放屁，而且放的很响。有一天另一个同事受不了了，就说：“你下次放屁的时候能不能不发出声音？”结果，那个放屁的同事放屁的时候真的不发出声音了，不过他每次放屁的时候都要摇来摇去。另一个同事问：“你为什么放屁的时候老是摇来摇去？”那个放屁的同事说：“因为我把屁调成了震动。”
( 2014/9/29 16:49:32 ) |
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2014-5-15 13:27:36 )
这个是什么？
( 2014/9/29 16:49:55 ) |
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看过了
( 2014/9/29 16:50:19 ) |
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多发点
( 2014/9/29 16:50:27 ) |
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马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的
( 2014/9/29 16:51:33 ) |
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不知道大家看到“X方愿意同中方一道”和“中方希望同X方一道”能想到什么。
不过我想到了：“X方愿意捅中方一刀”和“中方希望捅X方一刀”。
( 2014/9/29 16:52:00 ) |
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你找的到吗？ 我相信blackboard肯定会找到
( 2014/9/29 16:52:17 ) |
| 大家好！ |
大家好，我刚来。
( 2014/9/29 16:52:22 ) |
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初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定？
他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。MLGBD
( 2014/9/29 16:52:42 ) |
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某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”-
( 2014/9/29 16:53:09 ) |
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唐僧师徒到达西天，取得了真经，功德圆满。
如来：“八戒上前听封。”
八戒跨前一步，双腿跪地：“谢佛祖。”
如来：“八戒，你保护唐僧有功，就做个净坛使者吧！”
八戒一听，马上抬起了头：“佛祖，我不做净坛使者。”
如来：“那你想做什么？”
八戒：“我想做驻外领事。”
如来：“也好，那你想去哪个国家？”
八戒：“女儿国！”
2
唐僧念紧箍咒，快点痛死了悟空。
八戒小声地说：“师父，你也太狠心了。”
唐僧骂：“八戒，我怎么狠心了？”
八戒道：“猴哥做错了事，你念一下子教训一下他就可以了，干嘛非要念这么狠？”
唐僧生气地说：“以前，我每次到了关键时刻，悟空就跳出来破坏我好事，我不念经，心里那口气就出不来了。”
( 2014/9/29 16:53:27 ) |
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表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草”，我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草”，表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！
( 2014/9/29 16:53:45 ) |
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老师：“这次考试不及格，你难过吗？”
小明：“我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。”
老师：“那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？”
小明：“只要您以后不再考试就可以了。”
( 2014/9/29 16:54:31 ) |
| 大家好！ |
忘了自我介绍，我叫赖加昊！！！！！！！！！！！
( 2014/9/29 16:54:57 ) |
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那时候我们学校都提倡勤工俭学。自己赚点生活费什么的。。。
我对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……
尼玛……出租……租一次四十……
后来那货被学校开除了。。。
( 2014/9/29 16:54:58 ) |
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两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。 于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。 大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。
( 2014/9/29 16:55:29 ) |
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一只大猫很厉害，几乎把一窝老鼠抓光了，仅存的老鼠开始苦苦寻觅对策。
“我看，我们只有妥协了，我们问问那只肥猫，看他喜欢吃什么，我们把他养肥了，他就抓不到我们了。”
“但是他要的不能太多了，要是他要多了，我们就和他拼命。”
“对，每次不能超过20克。”
最后他们派出一个谈判高手去和猫谈判。
经过三天三夜的拉锯战，谈判的老鼠回来了。
“大功告成。每次不超过20克。”
“万岁！”
“那只肥猫真贪心，一开始每天要200克鱼，幸亏我坚持住了底线，才换成了每天要20克老鼠舌尖。”
( 2014/9/29 16:55:40 ) |
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有一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”
男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”
女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
( 2014/9/29 16:56:19 ) |
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老爸看我拿着平板电脑躺床上，就说道：“臭小子，又在玩电脑，还不快去学习！”
我说道：“老爸，我是在用电脑看书啊，也是学习！”
老爸道：“明明是玩电脑，还说看书，看什么书？”
我道：“当然是电子书喽！现在什么时代了，看纸书也太落伍了，电脑终将代替纸，纸要被淘汰了！”
老爸脸色很不好看，一言不发地走了！
等我上厕所的时候，发现没纸了，就喊老爸：“爸，厕所没纸了！”
老爸回应道：“纸不是被淘汰了么，电脑能代替纸，你用电脑擦屁股喽！”
我：......
( 2014/9/29 16:57:03 ) |
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某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。
一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？
( 2014/9/29 16:57:34 ) |
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问：一直没弄清虚岁和周岁到底是什么意思？
答：虚岁是从爸爸身体里出来的时间
周岁时从妈妈身体里出来的时间。
( 2014/9/29 16:57:59 ) |
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一伙计辛苦了一天晚上到家躺在床上休息，四岁女儿跑过来:
爸爸，爸爸，我给你讲故事。不到五分钟，睡着了，结果……
脸华丽的实实
在在挨了一巴掌:让你认真听讲，又睡觉！
( 2014/9/29 16:58:27 ) |
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在集市的一个路口上上围了许多人正在看两头牛打架。
这时一个警察挤进人群，对着两头牛高声喊道：不要打了，我是警察！说着，从衣兜里掏出了证件。
( 2014/9/29 16:59:17 ) |
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爸爸发现藏在书房里的私房钱越来越少，心中纳闷………
爸爸：儿子，你有在我书房发现什么吗？
儿子心虚地：没有………
爸爸严肃地：真的没有？
儿子：有……
爸爸一巴掌就扇了过去：臭小子，敢偷老爸的钱？
儿子摸着被打痛了的脸，对爸爸说：你敢再打一下吗？
爸爸一听，气愤地：怎么不敢？说完伸手就打………
儿子闪开，对爸爸说：有种，晚上我再看热闹，………
爸爸：看啥热闹？
儿子：明知故问，妈妈知道你为什么打我后不就有热闹看了吗？
爸爸：啊，千万别告诉妈妈，你继续拿钱用就是了…………
( 2014/9/29 16:59:18 ) |
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俩同学约架，放学等着,等着就等着。
放学后俩人经过血战A把B放倒压在下面，B在底下各种反抗，A在上面各种压制。
半小时后，B说你先放开我，我去尿尿,
A说放了你,你跑了怎么办B说保证不跑.A就放开B让他去尿了。
B尿完回来找到原来位置趴下，A上去压住他，俩人又开始了新的一轮战争。
现在想想小时候都那么纯洁。
( 2014/9/29 17:00:14 ) |
| 你们怎么了！！！！！！！！！ |
你们不聊了？？？？？？
( 2014/9/29 17:00:44 ) |
| 你们怎么了！！！！！！！！！ |
你们不聊了？？？？？？
( 2014/9/29 17:00:44 ) |
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一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下
赞了131次后，收到她信息说:“把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了”
这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你
TM你不欠我钱谁TM想赞你啊
( 2014/9/29 17:01:20 ) |
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一个日本老太太一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。
事后医生对她说：“两星期后请你再来一次，我再给你看看。”
两星期后她准时到了，却拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了，这次是你请我来的呀！”
( 2014/9/30 15:59:02 ) |
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公司有个屌丝小伙，成天说话带脏字JB，一天干活的时候,
又开始牢骚了：这JB活,怎么JB干啊,
旁边一师傅（女的）终于忍无可忍了：不好好说话，成天把你的二两肉挂嘴边干嘛？
( 2014/9/30 15:59:38 ) |
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http://10.153.159.12:8020/Discuss_Upload.asp?RootID=519
( 2014/9/30 16:00:44 ) |
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今天上物理课。
讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”
有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。。”
老师：“你给我滚出去。。。”
( 2014/9/30 16:02:08 ) |
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某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。
不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”
一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”
医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！ ”
( 2014/9/30 16:02:40 ) |
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记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！ ”老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”
( 2014/9/30 16:03:13 ) |
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卧槽，你们见过上厕所不锁隔间门的吗？
我刚刚去上厕所没注意里面有没有人用力一推门，里面那个人一屁股坐到坑里了！
我现在是跑了，还好那人没看清我是谁！
( 2014/9/30 16:04:14 ) |
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我妈今年44，她喜欢玩跑跑卡丁车，里面有些道具要花钱买，
昨天我妈给我说有人给她买了个角色和车，我一笑而过。
今天，那个少年要和我妈视频，我妈怕露馅，就问我要了两张我的自拍，
她发给了那个少年，那个少年现在要和她在游戏里结婚，还要给她买道具。
( 2014/9/30 16:05:04 ) |
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这个世界上有一群值得敬重的考生，他们明知道自己学习差，
明知道自己考不上大学，但还是坚持高考，不为别的，
只为拖低本科分数线好让你们上本科，这群伟大的同学，
值得你们为他们送上一支爽歪歪！
( 2014/9/30 16:05:41 ) |
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妈妈：“宝贝，你知道世界上什么最不怕冷吗？”小胖：“妈妈，是鼻涕。”
妈妈：“为什么是鼻涕呢？”小胖：“我发现，越是冷的天气它越往外跑吗？”
( 2014/9/30 16:06:30 ) |
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当军官的父亲对还在念小学的儿子说：“等你小学毕业了，到部队上来吧！”
儿子：“啊？为什么？”
父亲：“我看老师给你写的品行鉴定上，发现你非常英勇善战啊！”
( 2014/9/30 16:07:25 ) |
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妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：这就是我们送给您的礼物我们给自己做饭了。
再来一个
( 2014/9/30 16:07:57 ) |
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有谁可以多发点
( 2014/9/30 16:10:20 ) |
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我的二货老公
今天跟老公吵架了，一直蹲着地上抽烟，我怎么闹也不理我，我也是累了，不想在这样下去了，就问他：你现在到底想怎么样，你到底想做什么嘛？
老公突然长吸一口烟说：不要理我，我只想安安静静的做一个吞云吐雾的美男子！
校园笑话 2014-09-30 09:42 4.7万
你是大一新来的学妹吧
学长：“你是大一新来的学妹吧？”
听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到，“你怎么看出来的？”
学长：“看你皮肤啊。”
学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。”
学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完。”
校园笑话 2014-09-30 08:42 4.7万
这特么就是你作弊的理由
“老师，我每次考试都非常紧张，大家都告诉我说，就当没这回事，平常心对待，像平时做作业一样的，这样不对吗？”
“这特么就是你作弊的理由？”家庭笑话 2014-09-30 07:41 4.7万
老爸你还是把钱装了吧
今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说，你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了他吧。老爸想了想，咬咬牙说，行！于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。
职场笑话 2014-09-30 06:40 4.7万
我们这公司啊，水很深
老总把我叫到办公室，神秘地对我说：“我们这公司啊，水很深。”
我心想：老总肯定是要把商业机密托付给我，连忙说道：“请您多指点！”
老总接着说：“你要是再不找人通一下下水道，可能水就要冲到我办公室了。”家庭笑话 2014-09-30 05:37 4.7万
老爸你要不要这么逗
来到上海整天吃甜食吃不习惯，就打电话给了老爸抱怨：我爸：“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗？” 我：“不要，把辣酱换成票子吧，塞满都成。”
我爸：“好啊，家里一毛的硬币怪多的”
我：“您真是亲爸，好歹要塞红的吧！！”
我爸：“那我用辣酱拌点一毛的给你？”
我：……
冷笑话 2014-09-30 04:36 4.7万
相亲这种事的价值就在于
相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
家庭笑话 2014-09-30 03:34 4.7万
至于嘛！捉个迷藏连命都不要了
我姐说姐夫和侄子在家玩捉迷藏，结果侄子找了半小时都没找到，来向她求助，我姐就奇怪了，就咱家这一百方的小居室藏个人还能找不到？？？结果她也找了十几分钟还是找不到，就让姐夫出来，结果他扒在他们家外墙那空调机上的。至今想不通，至于嘛！捉个迷藏连命都不要了，五楼呀，掉下去摔死怎么办！哈……冷笑话 2014-09-30 02:30 4.7万
当一个人长得不是很好看的时候，逗是最好的出路
刚听见有人说：“当一个人长得不是很好看的时候，逗是最好的出路。”爱情笑话 2014-09-30 00:06 4.7万
我想有个前男友
女：“你爱我吗?”
男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。”
女：“那你愿意为我做任何事吗?”
男：“当然!”
女：“我想有个前男友。”
男：.............职场笑话 2014-09-29 23:49 4.7万
请假新技能
我：老板我要请假。
老板：给个理由。
我：我昨天在如意大酒店，看到某男子趁他老婆上厕所期间，偷亲了她小姨子。
老板：批你一个星期假，有假薪。
儿童笑话
儿子你这跨度有点大
儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？”
“老鹰抓小鸡啊”
“你明明画的是小鸡，那鹰呢？”
儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了”
现代笑话 2014-09-29 20:47 4.7万
还能再二点吗
为了买iphone6有400多人在银座排队？傻逼么？突然收到学弟的短信：“我在银座排队哦～”回：“你丫啥时候开始喜欢iphone了？”
学弟回：“我就排个队不买，能在银座搭帐篷睡觉的机会这辈子估计也就这一回了。”现代笑话 2014-09-29 19:35 4.7万
学好方言的重要性
去镇上办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我看了下地图，对司机小爱说：“走弯道。”小爱说：“直道。”
我说：“弯道！”
“直道。”
“麻痹的走弯道！”
“直道，我直道了！”
家庭笑话 2014-09-29 18:37 4.7万
好像很有道理
老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她：“为什么？”
她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力…
愚人笑话 2014-09-29 17:11 4.7万
同桌已经用行动证明了我的说法
今天想逗逗我同桌，于是便骂了一句：我同桌是sb。
没想到那2货居然立马火了，来了句：你同桌才是sb呢！
别说了，现在他还追我呢。现代笑话 2014-09-29 16:24 4.7万
不是说要做彼此的天使吗
一哥们和女友出去吃饭，买单的时候刷卡，输入密码时很屌的叫女友：密码你知道的，我的生日。
结果密码输入三次卡被冻结了。
现在场面略显尴尬，不是说要做彼此的天使吗？
家庭笑话 2014-09-29 15:39 4.7万
洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心
老爷子看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！” “那你也不能穿女士的啊！”
现代笑话 2014-09-29 14:08 4.7万
份子钱我已经给你了
快要结婚了，前几天一个二货哥们打电话说：份子钱我已经给你了。
我问他：这几天都没见你，你也不知道我卡号，你怎么给我的？
这哥们悠悠的来了句：上游戏查看！
然后就挂断了电话，你能想象当我登陆撸啊撸的时候，看见自己号里多了几十个英雄的感觉吗？
一万只草泥马呼啸而过！！
现代笑话 2014-09-29 13:44 4.7万
tmd，老子不要这女的啦
今天陪女朋友去买戒指，到了珠宝店，正准备给她买个金戒指，她就看到个钻戒，我问：你喜欢吗？
她高兴的说：喜欢。
就叫人给她拿出来戴上试试，价格是十九万，她非得要买，他妈的，老子不要这女的啦！
爱情笑话 2014-09-29 12:18 4.7万
真是个好办法
我一盆友跟男友分手，因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她5K所以留了支付宝账号。
于是这男的每次还她1分钱，然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。
就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币8块多钱已经回忆到自己小学3年级时风华正茂的锦绣生涯了。
职场笑话 2014-09-29 11:44 4.7万
说人话
“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”
“说人话。”
“请个假。”经营笑话 2014-09-29 10:42 4.7万
我仿佛看见了一位伟大的销售能手
客服：“客服您好，您要订什么餐？”
顾客：“一个鸡腿。”
客服：“啥？”
顾客：“一个鸡腿。”
客服：“啥？”
顾客：“一个鸡腿。”
客服：“好的，三个鸡腿，马上给您送到。”
挂了，我仿佛看见了一位伟大的销售能手。现代笑话 2014-09-29 09:36 4.7万
不说了跪键盘去
我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”
主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢？”
我说:“我老婆身材好,脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福！”
主持人又问:“所以,您点的歌是？”
“林宥嘉的《说谎》。”
现代笑话 2014-09-29 08:35 4.7万
把这段话每句的第一个字连起来再读一遍
学画的兴趣班里碰到个小男孩。挖空心思在追他旁边的小女孩。觉得女孩会是他的灵魂伴侣。机会总留给有准备的人。到女孩9岁生日那天男孩送了件大礼。抵得上女孩见过最棒的东西。哪有人心不是肉长的？家境不好的女孩答应做他女朋友但有个奇怪的要求。强调男孩必须把这段话每句的第一个字连起来再读一遍…
现代笑话 2014-09-29 07:14 4.7万
这不是钱不钱的问题！！这是钱多钱少的问题
马云成为首富后，妹子们给聪聪的留言：聪聪，不能嫁给你了，毕竟你爹爹现在不是首富了，你交朋友要遇到比你有钱的了。
我追你那么多年也累了，突然明白马云的温柔，我走了你要照顾好自己。
这不是钱不钱的问题！！这是钱多钱少的问题！屏蔽此推广内容总数：64787 (按题目显示分页...) 上←页 下→页
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( 2014/9/30 16:10:37 ) |
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中国梦想
袁健聪
日本人漏油日本人漏油日本人漏油日本人漏油日本人漏油日本人漏油日本人漏油日本人漏油日本人漏油日本人漏油日本人漏油！中国人加油！中国人加油！中国人加油！中国人加油
( 2014-7-10 9:09:19 )
( 2014/9/30 16:10:50 ) |
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一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’ 老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗？’ 羊说是的 老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
( 2014/9/30 16:11:02 ) |
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2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！” 3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！” “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。 4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！” 5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！” 6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！” 7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。” 8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” 9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。” 10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。 11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。 12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？ 妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？ 16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？” 17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！ 18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
( 2014/9/30 16:12:06 ) |
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1.顺序结构
101.求长方形的周长
var a,b,c:integer;
begin
read(a,b);
c:=(a+b)*2;
write(c);
end.
102.两个变量的值的交换
需要第三个变量的方法：
var a,b,c:integer;
begin
a:=3;
b:=4;
c:=a;
a:=b;
b:=c;
write(a,' ',b);
end.
不需要第三个变量：
var a,b:integer;
begin
a:=3;
b:=4;
a:=a+b;
b:=a-b;
a:=a-b;
write(a,' ',b);
end.
103.inc()和dec()
var a :integer;
begin
a:=3;
a:=a+1;
writeln(a);
inc(a);
writeln(a);
inc(a,3);
writeln(a);
a:=a-1;
writeln(a);
dec(a);
writeln(a);
dec(a,3);
writeln(a);
end.
104.求一个四位数各位之和.
var a,b,c,d,s:integer;
begin
read(s);
a:=s mod 10;
b:=s div 10 mod 10;
c:=s div 100 mod 10;
d:=s div 1000;
write(a+b+c+d);
end.
( 2014/9/30 16:13:18 ) |
| zxcv |
你为什么不接我电话
zcw
A:你刚才为什么不接我电话
B:只是有原因的
A:什么原因
B:电话被猫叼走了
A:猫呢
B:猫上树了
A:树呢
B:被伐木人砍了
A:伐木人呢
B:掉进坑了
A:坑呢
B:被人填了
A:人呢
B:回家了
A:家呢
B:被火烧了
A:火呢
B:被水灭了
A:水呢
B:被风吹干了
A:风呢
B:被墙挡了
A:墙呢
B:被一个傻子推到了
A:傻子呢
B:在和我打电话，哈哈哈
A:可恶，被耍了！！
( 2014-5-15 16:10:31 )
( 2014/9/30 16:13:55 ) |
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2.判断结构
201.求三个数的最大值
1.打擂台模式
var a,b,c,s:integer;
begin
read(a,b,c);
s:=a;
if b>s then s:=b;
if c>s then s:=c;
write(s);
end.
2.else方式
var a,b,c,s:integer;
begin
read(a,b,c);
if a>=b then
if a>=c then
write(a)
else
write(c)
else
if b>=c then
write(b)
else
write(c);
end.
202.判断是否闰年
var n:integer;
begin
read(n);
if (n mod 100<>0)and(n mod 4=0) or (n mod 400=0) then
write('yes')
else
write('no');
end.
203.输入年和月，输出该月有多少天。
var
year,month,day:integer;
runnian:boolean;
begin
readln(year,month);
case month of
1,3,5,7,8,10,12: day:=31;
4,6,9,11: day:=30;{————以上处理31天和30天的情况}
2:begin
runnian:=(year mod 400=0) or ((year mod 4=0) and (year mod 100<>0));
case runnian of
true: day:=28;
false: day:=29;
end;
end; {————以上处理2月的情况：闰年28天，平年29天}
end;
write(day);
end.
204.某超市为了促销，规定：购物不足50元的按原价付款，超过50不足100的按九折付款，超过100元的，超过部分按八折付款。编一程序完成超市的自动计费的工作。
var n,s:real;
begin
read(n);
if n>100 then s:=n*0.8
else
if n>50 then s:=n*0.9
else
s:=n;
write(s);
end.
( 2014/9/30 16:14:11 ) |
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这是亲妈吗
刚刚在舞蹈学校外接儿子，听到两个已经接到孩子到妈妈在聊天。妈妈甲：你闺女这么小就是个美人胚子，大眼睛，双眼皮，瓜子脸。妈妈乙：是啊，长大了不知道要祸害多少男孩...生活中的爆笑小段子
男：嫁给我吧，亲爱的。 女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！ 女：我是水仙花呀。欺骗
妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？
丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？f和F
f对F说：低头才是智慧。
F对f说：挺胸实为原则。开心小幽默和新编成语
晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！ ”终于找到了一个猴子
八戒带着悟空下山去嫖妓，带着悟空转悠了好几个有名的红楼，可是八戒看悟空的表情，见得师兄都十分不满意。无奈，八戒带着悟空来到了最后一家红楼，逛了一会儿，八戒看得悟空阴沉得滴得下水的脸大气都不敢出，心里直嘀咕大师兄原来是此中老手，眼光比自己高的不是一般的多。
临近离开前，红楼里一位浑身多毛的大娘正打扫着楼梯口，八戒只见一阵清风拂过，大师兄和那位多毛大娘失去了踪影，隐隐约约大师兄传音而来：“可难受死我了，多谢师弟，终于找到了一个猴子！”新鲜尸体的肉做的饺子
有一家卖水饺的小吃店都没生意，于是她就去请问师公要怎么办。
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好，于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，可是却找不到于是他就去冰箱找看看，结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，他中午时掀开来看下了一跳，早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗？因为饺子黏在盖子上了。你这怀的该不会是那唐三藏吧
闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后，小声的对她说：“是不是婆婆不太待见你，”闺蜜如实说：“不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心，”医生听完楞了一下，然后对她说：“你这怀的该不会是那唐三藏吧。”下一页冷笑话幽默笑话儿童笑话恶心笑话内涵笑话夫妻笑话英语笑话校园笑话男女笑话恐怖笑话综合笑话爆笑笑话整人笑话动物笑话经典笑话短笑话
( 2014/9/30 16:14:34 ) |
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、“昨个夜里，一下子来了俩空姐！”
“那你爽歪歪啊！”
“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”
“怪不得，你今天看起来很疲倦！”
“可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！”
“牛掰！”
“最后终于把她们给拍死了！”
2、昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iPhone5s。我看准了这个机会，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。”
女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
3、“你跟相亲的姑娘来电么？”
“来电，但是好像又不来电。”
“爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦。”
“是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。”
4、刚刚收到已分手很久女友的短信“几年不见，你还行吧。”
我很纠结，回了一条“几年不见，你还想试试？”
5、我问：你毕业之后有什么打算？
女答：不知道也，还在考虑中。
我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。
女：这么好，做什么的啊？
我：做我家媳妇。
女……
( 2014/9/30 16:15:28 ) |
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ascsasacas
( 2014/9/30 16:16:01 ) |
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asddsd
( 2014/9/30 16:16:12 ) |
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fsdgfdfdggv
( 2014/9/30 16:16:24 ) |
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一个人上厕所，隔壁厕所里已有一位女子，她偶然丢了手纸，很为难，只好说：“谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。”这边这位男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。女子接了纸用过后扬长而去。这边的男子叹道：
“亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？”
( 2014/9/30 16:16:42 ) |
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初学者请进！
没有任何规矩！
( 2014/9/30 16:17:09 ) |
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有一对情侣出去约会，晚上那个男的送女孩子回家时，因为气氛很好且难分难舍，便在女方家门口吻起来了，过了一下子，楼上的灯全亮了，“咚咚咚。。。”女孩的老爸下来打开了门，脸色非常不好的说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，还在门口做出这种举动，这些我都不和你计较,但是。。。请你不要压在门铃上好吗！！！ ”
( 2014/9/30 16:18:01 ) |
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一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上，为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来。
“啊！可怜的人，你在干什么？”
“太太，我饿极了，准备吃草！ ”
“这多么可怕啊！ ”她的眼睛充满了同情，“你能不能到我院子里来一下？”她稍微沉默了一下，“我们那里的草长得比这里的更长，更多汁！ ”
( 2014/9/30 16:18:38 ) |
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父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!”
儿子说：“我还比您少一次哪!”
儿子问：“妈妈，为何我要叫你妈妈呢？”
妈妈说：“我生了你，你吃我的奶水长大，当然要叫妈妈！”
儿子想了想又问：“我也经常喝牛奶，为什么不叫奶牛妈妈呢
儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
妈妈：“我会打他的儿子报仇！”
儿子：“……”
几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼
妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”
孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”
再来一个
今天强子去人民商场购物，
看见一个小男孩（目测5岁）拉着他妈妈说道：“我要吃方便面！”
他妈妈说不，于是他立马哭着说：“我要吃方便面！”
他妈妈看了他一眼说道：“方便面是小日本产的。”
只见那个小男孩立马停止了哭泣说道：“那我不吃了。”
小晶晶出院了，高兴地与医生告别。
再见！医生。
小晶晶的姐姐：什么，‘再见’？你还要住院？
小晶晶：那……医生，永别了！
一个小男孩和一个小女孩在玩，小女孩说：“我们玩‘小鸡下蛋’吧。”
说着便做了一个下蛋的动作，让小男孩这样玩。小男孩说:“我是公鸡，不下蛋。”
平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。
过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前：“妈，给你！这钱全是真的，一张不假。”
卡卡在长途车上每两三分钟就要问：“到了没有？”
爸爸不耐烦地说：“别一再问到了没有，还要开很久，天黑才会到。”终于车里变得很安静。
没多久，卡卡又突然开口问：“天黑了没有？”
家有四岁弟弟一枚，我特爱喝牛奶，每晚一瓶伊利高钙奶!
昨天晚上我叫他去帮我拿一瓶过来。
于是乎他稚嫩的手拍着我的胸说：你这里不是有的吗..的吗..吗
( 2014/9/30 16:18:47 ) |
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一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”
“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
( 2014/9/30 16:19:17 ) |
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好好
cxr
不错
( 2014-5-15 12:59:14 )
温鑫
1.有一天小狗、小鸡、小鸭、小牛他们在一起玩。小牛说：“我妈妈叫我牛牛，真好听！”小鸭说：“我妈妈叫我鸭鸭，真好听！”小狗说：“我妈妈叫我狗狗，真好听！”小鸡说：“你们先聊吧，我回家了。”
2.有一个办公室，办公室里有两个同事。有一同事很爱放屁，而且放的很响。有一天另一个同事受不了了，就说：“你下次放屁的时候能不能不发出声音？”结果，那个放屁的同事放屁的时候真的不发出声音了，不过他每次放屁的时候都要摇来摇去。另一个同事问：“你为什么放屁的时候老是摇来摇去？”那个放屁的同事说：“因为我把屁调成了震动。”
( 2014-5-15 12:59:37 )
第一笑
NITE
森林里，一大群小动物在讨论自己的小名，小狗说：“我妈叫我小狗狗。”小鸭说：“我妈叫我小鸭鸭。”许多小动物说了自己的小名，这时小鸡说：“我妈叫我小鸡鸡。”大家哄堂大笑。
( 2014-5-15 12:59:47 )
好好
cxr
我们做题吧！
( 2014-5-15 12:59:57 )
好好
cxr
做搞笑题
( 2014/9/30 16:19:36 ) |
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一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”胡者云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”
( 2014/9/30 16:19:44 ) |
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老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！ ”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！ ”
“关起来干什么？我要聘用他！ ”
( 2014/9/30 16:20:26 ) |
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某人妻子生病了，请来医生为其看玻
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有....不过,我妻子得的是什么病NULL”
“没什么，我总得先把药箱打开。”
( 2014/9/30 16:21:01 ) |
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5岁的刘个个问4岁的胡莉莉：“你愿意给我当老婆吗？”
胡莉莉：“‘老婆’是什么呀？”
刘个个：“我也不知道。我只知道我爸爸总是叫我妈妈做‘老婆’。”
胡莉莉：“哦，那如果我给你当老婆的话，我就要改名字，叫做‘胡老婆’，对吗？”
儿子不解地问：“什么叫交通工具？”
我解释道：“就是能让你从这里到那里的工具，比如你从家去幼儿园有时坐的公共汽车。”
儿子恍然大悟地说：“有自行车、电动力、小轿车，嗯，还有鞋……”
打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。
第二天打开冰箱时，发现里面塞满了署假作业和课本。
昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！
后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”
当时，我凌乱了……脑残酸菜……脑残……孩子你让我怎么下的了口！
之后就听到妈妈的教育声，和对面座上的笑的快趴下的女孩……
晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：果果，月亮在哪里呢？
果果不加思索地说：在咱家呢！
亲友爱乱逗小男孩说话。一日问：你妈妈给你生个弟弟好，还是妹妹好？
小孩立即回答：生个老婆！
记得上小学的时候，有一次老师说让我们不要看黄色书籍，
果断回去把所有黄颜色封面的书都扔了！
我是不是做得很对？
期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：我得一百分啦！
妈妈高兴他说：真的？哪一门？
杰克回答：数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。
( 2014/9/30 16:21:03 ) |
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爸爸喝醉了，伸出大拇指问自己：
“这是几？”
“答。。哥儿俩好啊！！~~”
( 2014/9/30 16:21:38 ) |
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一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人.少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』几分钟後,少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』
( 2014/9/30 16:22:13 ) |
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当马拉多那用后来被戏称“上帝之手”的手球将球打进了对方打门后，却没被裁判发现，这粒的进球惹恼了评论员：评论员愤愤地叫道：“上帝呀，他真是个大球星，连扣篮的动作都这么娴熟~~~~~!
( 2014/9/30 16:22:36 ) |
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6t6tyutu
( 2014/9/30 16:22:38 ) |
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dewfew
( 2014/9/30 16:22:50 ) |
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病人：“拔一颗牙要多少钱？”
医生：“3块钱。”
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”
( 2014/9/30 16:23:15 ) |
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一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：“四十岁。”
十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：“四十岁。”那人感到奇怪：“怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。”
辛普顿答道：“正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。”
( 2014/9/30 16:23:40 ) |
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有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”
老先生摇摇头说：“淡而无味。”
( 2014/9/30 16:24:14 ) |
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一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，
她说：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
( 2014/9/30 16:24:49 ) |
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某夜。110的值班警察接到一个报案电话，电话里有一个男人高喊快来救命啦，快来救命啦，并声称有一个强盗在半个小时之前进入了一个老处女的房间。
值班警察问道：“你是谁？你怎么对案情了解得这么清楚？”
“我就是那个强盗！ ”
( 2014/9/30 16:25:58 ) |
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2、老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗？
学生：九年义务教育
3、上语文课时 老师问大家最想做什么样的人？
我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。
同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！！
4、一位同学上课说：老师，我要去上厕所！
老师：下课你去干嘛了！
同学：下课睡觉去了。
老师：你搞反了吧！应该向你同桌学习，下课上厕所！上课睡觉！
5、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。
学生(富二代)：老师，我家很穷，没钱买。
老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！
( 2014/9/30 16:26:02 ) |
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大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考常女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！ ”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！ ”
( 2014/9/30 16:26:51 ) |
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查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”
( 2014/9/30 16:27:22 ) |
| sdg |
林林
爷爷叫我去买菜，我买一个烂白菜。爷爷叫我死丫头，我叫爷爷死老头。爷爷气的要跳楼，我在旁边喊加油
( 2014/9/30 16:27:34 ) |
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晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不？”我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年！忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗？！ ”
( 2014/9/30 16:27:58 ) |
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指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。
飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。
指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不管你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。
医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。
医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？
医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。
医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？
( 2014/9/30 16:29:25 ) |
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5848
( 2014/10/8 15:59:40 ) |
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高尔基旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”
高尔基说：“阿历克谢·马克希·莫维奇怪。彼什科夫！ ”
“人太多了！ ”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。
( 2014/10/8 15:59:49 ) |
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有个人认为自己的妻子长得漂亮，不直接夸赞，却这样说：“我的小姨，称得上是绝代美人，和我妻子站在一起，可就再也辨认不出谁是我妻子，谁是我小姨了！ ”
( 2014/10/8 16:01:21 ) |
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有一少妇在院子里喂她刚生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，这时站在一旁的公公说话了：“不要淘气了你要是再不吃我可要吃了”……
( 2014/10/8 16:02:15 ) |
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某日，邮差Bryan送包裹到一家医院门囗,叫道:「挂号!」
护士小姐就问:「叫什麽名字?有没有来过?」
( 2014/10/8 16:03:06 ) |
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医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”
病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
( 2014/10/8 16:03:51 ) |
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大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，
我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，
实在忍不住就锥刺股。。。
考试结束后我们听到一个震精的消息。。
那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒
( 2014/10/8 16:04:29 ) |
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传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来。
( 2014/10/8 16:05:33 ) |
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老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
( 2014/10/8 16:06:18 ) |
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从前有兄弟二人，看到大雁从头顶上飞过，便要拿弓射。将射之时，哥哥说：“射下来煮了吃。”弟弟反对说：“鹅才好煮了吃，大雁应该烤着吃。”二人争论不已，只好去让村里的长者评判。长者让他们把雁分成两半，一半煮，一半烤。判完后，兄弟俩再去找雁，大雁早就飞得无影无踪了。
( 2014/10/8 16:07:24 ) |
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一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩；妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧。
( 2014/10/8 16:09:02 ) |
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有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时，用手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。
( 2014/10/8 16:09:44 ) |
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一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。
熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！ ”
老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼儿园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。
在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：
“我知道您干了些什么了，老师！”
女儿两岁，晚上临睡前把尿。
我：女儿，撒个尿好不？
女儿：不撒。
我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。
女儿：不撒。
斗争进入相持阶段时。
老婆走过来，白了我一眼。
一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。
女儿：我要撒尿！网络威武。
办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：“王丽，你到底想找啥样的男朋友？”
这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说：“阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不？”
父亲问儿子：你不怕鬼吗？
鬼有什么可怕的！儿子说：奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！
儿子看动画片太投入，周末从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。”
儿子说：“我不困，我要再看会儿。”
说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。”
妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！”
宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！”
带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。
儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”
当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。
接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。
还是信你这个做生意的老油条？”
( 2014/10/8 16:09:52 ) |
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上帝：「去把海水分开吧。摩西。」
摩西：「你又要干嘛了上帝？」
上帝：「采收蚵仔的时间到了。」
女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，
观众一齐把嘴张开来了。”
没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵
欠？
帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责
他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”
儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”
被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”
小孩说：“你不是大人，你是不良青年！ ”
本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？
遂心虚道：“我哪儿不良了？”
没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！ ”
熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！ ”
( 2014/10/8 16:13:47 ) |
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一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！ ”
( 2014/10/8 16:16:13 ) |
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爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！ ”
葛优请朋友吃饭，中途上厕所，回来时裤子湿了一大块。朋友是怎么回事。葛优：自从成名后经常这样。总有人撒着尿突然转过来大叫这不是葛优吗
一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：“法官司，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？”突然男孩轻轻对律师说道：“你再不放手，我们马上就要输了官司了！ ”
( 2014/10/8 16:17:52 ) |
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一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！ ”小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”
再来一个
( 2014/10/8 16:19:10 ) |
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时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！ ”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”
( 2014/10/8 16:19:39 ) |
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上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整？”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！ ”
再来一个
( 2014/10/8 16:20:21 ) |
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说话要用脑子，敏事慎言，话多无益，嘴只是一件扬声器而已，平时一定要注意监督、控制好调频旋钮和音控开关，否则会给自己带来许多麻烦。讲话不要只顾一时痛快、信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。
( 2014/10/8 16:21:09 ) |
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有一天，尼克森总统像他的阁员抱怨，希望他的经济学家顾问只有一只手。阁员纷纷表示不解，问为何如此，尼克森总统于是回答说：“因为他老是对我说：“Ontheonehand……Butontheotherhand……”
( 2014/10/8 16:21:36 ) |
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城里正在动工建房，忌讳说“烧”和“火”字。木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字，罚一升酒。
过了好几天，佩库来见木匠，说：“我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥吃。”
大家惊问：“那样锅不就烧坏了吗？”木匠们本想赢他，不小心说了“烧”字，结果还是输了。
( 2014/10/8 16:23:06 ) |
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刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么，是不是和刚满月的儿子抢食吃了？他弱弱的来了句：操，尿床了
( 2014/10/8 16:23:23 ) |
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( 2014-7-10 9:09:19 )
( 2014-9-30 16:10:50 )
( 2014/10/8 16:27:41 ) |
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小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。
有一次，在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
( 2014/10/8 16:28:00 ) |
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有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？
你怎么每次买这种位子呢？”
丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。
( 2014/10/8 16:28:00 ) |
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记得以前我们矿山工会举行拔河比赛，双方一开始出力，一老乡在旁边半蹲着双脚岔开扎着马，双手一边使劲地往他左边撇，嘴上大声地喊“加油”“加油”！
正喊到激情处，他的裤子却“咧”地一声裂开了，他一看，管他谁赢谁输，油也不加了，扭头就回家换裤子了。
一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，
发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。
( 2014/10/8 16:28:42 ) |
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一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：“法官司，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？”突然男孩轻轻对律师说道：“你再不放手，我们马上就要输了官司了！ ”
( 2014/10/8 16:28:56 ) |
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病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。
( 2014/10/8 16:28:58 ) |
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去公厕，发现小便池里一张十块钱。
我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条。
卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。
这时，只见大妈顺手抓了一把油条。
顿时，我都想哭了。
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶，刚好小叔叔也在，我们就聊聊天、看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛，就去厕所拉了...几分钟后，突然听到次所飙出一句：啊！可恶勒！我奶奶就去次所大骂小叔叔说：都这么大的人了，还说脏话。叔叔：不好意思啊！妈呀！是我刚刚擦P股的时候擦到一半，忽然流鼻水，就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了。那是我看过奶奶笑得最激烈的一次！
昨晚做quot;春quot;梦了...梦见我把YY良久的同事给霸王硬上了...上着上着,
发现同事变成了春哥...恶心醒了...今天回来那个同事和我说,
她昨晚梦见自己变春哥了...
( 2014/10/8 16:29:25 ) |
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对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗? 男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗?男：放屁声太大，没听清。
屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往！
苍蝇道：NO，稀屎最美味！稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的！
争执不下，便去找的蚊子评理！
蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味！
屎壳郎不服气道：为什么？
蚊子道：因为稀屎（稀世）珍宝啊
一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，
站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。
没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。
另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。
然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……
甲对乙说：你说一个让我恶心的事。乙说：你吃了一坨屎。
甲说：那比吃了一坨屎更恶心的呢？乙说：你吃了两坨屎。
甲说：那比吃了两坨屎更恶心的呢？
乙说：你吃完塞牙缝了。
( 2014/10/8 16:30:17 ) |
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一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“
我还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷
又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
( 2014/10/8 16:30:37 ) |
| dvd |
dvd呀dvdd呀dvd啊dvdd呀d啊dvd^_^
( 2014/10/10 13:26:44 ) |
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今天去上厕所，便池是面对面的，我正在蹲着便便。
突然跑进来一个女生，站到我对面的那个便池底着头就脱裤子。
看她的样子好像很急，当时我就懵了，还以为是我进错厕所了。
我扭脸看到有小便池心里才放心。
这时候对面那个女生裤子已经脱了准备蹲下。
我说:诶，你是不是进错地方了。
那个女生抬头看见我，啊的叫了一声提着裤子就跑出去了。
大众丨：预备，唱!!!大河向东流啊，一楼二楼 解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!拉不出屎一声吼啊!吼不出屎用手抠啊!风风火火解大手啊!嘿!嘿!解大手 啊!抠不出来 用铁钩啊!钩不出来 血直流啊!风风火火 解大手啊!一楼抠完二楼抠啊!哎呀!依儿呀，嘿嘿依儿呀抠出一碗八宝粥哇三楼四楼端起走啊。
( 2014/10/10 15:57:54 ) |
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1.向学霸室友请教如何成为学习天才。他拍拍我的肩膀说:“哪有那么多天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚钝的我恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去学习用了!
2.大神速度支招！！我家对面的阳台上有个女的想自杀，不停的用一根类似黄瓜的东西捅自己下面，面部表情狰狞。我好怕，要先打120还是10086？
3.公园两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道。、
4.我一朋友把他女友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她， 我觉得有点小感动，觉得也挺适合我这样表达感情， 于是我用女友账号登入购物网站。 查看收藏夹，一看共23件宝贝， 合计26888元，于是我默默的点了清空……
5.上午在公交车上，上来一穿短裙的美女。一哥们看了一眼，结果被扇了一个耳光 结果哥们急了，把自己裤子脱了。上去扇了那女的两个耳光 嘴里还喊着:“穿的少就尼玛可以打人吗？”说完就提上裤子下车了
6.昨晚陪女神网吧打DNF，打到半夜她居然说不好玩不玩了，要我去她家玩好玩的。 还强调她一个人住，我艹，当时我就怒了，啪啪两巴掌把她打翻在地…… 你家有什么能比lol还好玩的？
7.刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…
8.一天寝室的一哥们喝醉了。回宿舍一阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作。他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在二楼），在要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云。
9.男朋友问我：你喜欢哪个包？ 我看了看：红色的那个吧。 男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。 我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去！
10.堂弟上高中时跟老师套近乎，提议不让学生早恋，老师点点头。于是男生和男生坐，女生和女生坐。然后，堂弟就坐到了梦寐以求的男神身边。
( 2014/10/10 16:07:21 ) |
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一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便.....
( 2014/10/10 16:46:40 ) |
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今天跟同事讨论身边有没有很极品的朋友，然后同事说到有个朋友因为好奇屎是啥味的，曾经亲口尝过。。。。
各种震惊啊！
然后我各种百度屎的味道，
然后看到各种好奇，各种回复，各种屎的烹调方法！
亮瞎我的狗眼啊！
话说古代皇帝如厕是件大事，全程不消皇帝亲自动手，必有太监在旁伺候，某日，皇帝有尿意，霎时钟鼓齐鸣，气势惊人，一行太监簇拥皇帝行至御茅厕。皇帝如厕，大意不得，一个口令，一个动作。太监大喊：ldquo;开hellip;龙hellip;袍！"ldquo;脱hellip;龙hellip;裤！"ldquo;掏hellip;龙hellip;具！"ldquo;洒hellip;龙hellip;水！"
今早准备出门上班，老婆说还没亲就走！
我说:“还每天都亲啊？”
老婆说:“每天早晨亲下，一天好心情。”
可能脑袋抽筋了，我神来一句:“你是好心情了，我得恶心一天！”
现在屁股还疼呢。
一次， 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：ldquo;你的裤子怎么湿啦？"葛优：ldquo;自从我成名之后经常这样。"朋友：ldquo;经常这样？"葛优：ldquo;可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是葛优吗！"
这个社会到底是怎么了，人与人之间最基本的信任都没有了吗？
一个长期供纸的公厕，突然不供了，这是怎么样的一种行为？
心好累，不说了，有在附近的麻花嘛，过来江湖救急下！
某男生天生狐有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:"偶今天带了手纸..."
臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？
有次，王部长请一位朋友到家中吃飯，王部长家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴；不過當那位客人跟王部长一起吃飯时，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不停…客人不安的問王部长：你們的狗好兇哦！只見王部长的儿子小弟插嘴：不會啦！牠平常不會那麼兇啦！只因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。
( 2014/10/10 16:48:51 ) |
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某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。
“看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。
二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说：“尝起来也像便便。”
三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"
老妈把家里别人送老爸的三百多块一两的茶叶煮了茶叶蛋。怕被老爸发现，煮完又把茶叶沥干炒熟放回袋子了。现在老爸每天喝茶叶都是有股鸡屎味，还说让我帮他喝点喝完了买新的。对不起老爸，茶叶蛋我吃了，茶叶您就自己喝吧。
一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好
一次某人急着去上厕所，真得很急很急，可是厕所的队伍很长，他排了很久。
终于再过一个就轮到他了，于是他对前面的那人说：我很急，先让我上吧。
那个人非常艰难的有次，王部长请一位朋友到家中吃飯，王部长家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴；不過當那位客人跟王部长一起吃飯时，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不停…客人不安的問王部长：你們的狗好兇哦！只見王部长的儿子小弟插嘴：不會啦！牠平常不會那麼兇啦！只因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。
转过头来，从牙缝里挤出几个字：你至少还可以说话！
我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。
对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。
我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”
对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."
在厕所蹲的正爽，隔壁传来一阵低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！”
我叹了口气，把手中的厕纸分出一半，从挡板下递过去：“拿去用吧！”
对方沉默了一下，说道：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下。”
某君不学无术，胸无点墨，却自谓是“祖传名医”，有“妙手回春”之功。一天，某君参加医政部门举行的申领行医执照考试，试卷中有一试题：“某男，肛门局部六点处见有一块红肿热痛……，当诊诃病？”此君不通医道，绞尽脑汁不得其解。正当无以为计之时，忽“灵感”陡至，红肿不就是发炎吗？于是大笔一挥定上了“肛门发言”。阅卷老师阅卷时一看，真是哭笑不得，提笔批曰：“屁话！。”
腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试，因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话“是太烫了，不好下嘴吗？” 。。。尼玛。
( 2014/10/10 16:52:52 ) |
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大众丨：预备，唱!!!大河向东流啊，一楼二楼 解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!拉不出屎一声吼啊!吼不出屎用手抠啊!风风火火解大手啊!嘿!嘿!解大手 啊!抠不出来 用铁钩啊!钩不出来 血直流啊!风风火火 解大手啊!一楼抠完二楼抠啊!哎呀!依儿呀，嘿嘿依儿呀抠出一碗八宝粥哇三楼四楼端起走啊。
( 2014/10/10 16:53:28 ) |
| UKYGVFOUY |
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。
熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！ ”
老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼儿园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。
在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：
“我知道您干了些什么了，老师！”
女儿两岁，晚上临睡前把尿。
我：女儿，撒个尿好不？
女儿：不撒。
我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。
女儿：不撒。
斗争进入相持阶段时。
老婆走过来，白了我一眼。
一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。
女儿：我要撒尿！网络威武。
办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：“王丽，你到底想找啥样的男朋友？”
这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说：“阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不？”
父亲问儿子：你不怕鬼吗？
鬼有什么可怕的！儿子说：奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！
儿子看动画片太投入，周末从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。”
儿子说：“我不困，我要再看会儿。”
说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。”
妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！”
宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！”
带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。
儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”
当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。
接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。
还是信你这个做生意的老油条？”
( 2014/10/10 17:02:04 ) |
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大声读出来
大声读出来
大声读出来
大声读出来
大声读出来
我是大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大笨猪！
有宝藏的
拉下去
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快！
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你不想得到宝藏啦？
很快到宝藏了了
加油
哇！
你是大笨猪！！！
( 2014/10/11 16:34:54 ) |
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我搞不懂为什么会有坐式马桶这种发明！
你脱裤子坐了别人又坐恶不恶心！经常抬着屁屁拉粑粑就是为了不接触坐垫！
坐着拉粑粑就和戴手套抠鼻屎一样不痛快！
而且粑粑有时候掉下去会把马桶里的水溅在屁屁上有木有！
要是拉稀的话屁屁被溅得更惨不忍睹！超级讨厌的!
同事一起在食堂吃饭，话题是看谁说的故事恶心。
其中一屌丝说：有人如厕大便，解下一段确不掉下粪坑在屁股下悬着， 低头一看，上顿饭吃的一根韭菜没消化完，碧绿如新， 一头在大便里，一头在屁眼里。
全部喷饭，停吃一天。
某天，校长在学校广播里作报告：“我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴。”
后来，被某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴。”
( 2014/10/11 16:36:15 ) |
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燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。邻居：真是的……好恶心喔！！燕子太太：更恶心的还在后面…邻居：怎么………。燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。
你知道世界上最尴尬的事是什么嘛，
就是到朋友家上厕所，便便太粗把马桶堵了......
他们一家人抢修马桶，我在那里看着......
某君不学无术，胸无点墨，却自谓是“祖传名医”，有“妙手回春”之功。一天，某君参加医政部门举行的申领行医执照考试，试卷中有一试题：“某男，肛门局部六点处见有一块红肿热痛……，当诊诃病？”此君不通医道，绞尽脑汁不得其解。正当无以为计之时，忽“灵感”陡至，红肿不就是发炎吗？于是大笔一挥定上了“肛门发言”。阅卷老师阅卷时一看，真是哭笑不得，提笔批曰：“屁话！。”
LZ男，说一女同事，喜欢女孩，打扮的也很男性化！一天去KTV一起玩，狂嚎狂喝，都晕乎乎的，要去卫生间，她说一起去，也没在意，谁知这姑娘一路跟到男厕，站在便池边上解开腰带来了句：“卧槽出来忘带鸟了！”然后看看我默默的去了女厕！
( 2014/10/11 16:37:18 ) |
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早上有晨读的习惯。今天也不例外，
在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸，
遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，
卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：
“同学，让他多送点行么，我也等好久了
今天胃疼恶心，大家都来问候，心理真的很感动。
去了厕所回来一看脸都绿了，
我一男的一桌子卫生巾和早孕药！
尼玛谁组织的？说出来，没事打不死你的
今天胃疼恶心，大家都来问候，心理真的很感动。
去了厕所回来一看脸都绿了，
我一男的一桌子卫生巾和早孕药！
尼玛谁组织的？说出来，没事打不死你的
一个病人向他的知心朋友说：“医生说他用两个月的时间就可以使我下床。”
“那他做到了没有？”
“在第五天他就使我下床了。”
“怎么回事？”
“他给我看了住院费用的单据！！ ”
我们班有个男生和隔壁班一女生好上了，大家各种羡慕嫉妒恨，有人想尽办法拆散两人，有人想尽办法撮合两人。
一次这sb惹老师生气了，估计老师平时听到我们的谈话内容，教训这二货：“一天到晚和别的班的女生搞来搞去，不要以为我不知道!你干的事我都知道！”
这时班里一半在偷笑，老师顿了顿又继续说“你再这样干脆私奔算了！”
私奔，我们回味无穷啊！
( 2014/10/11 16:38:17 ) |
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话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!
早上啃个糯米饭，一小萝莉看到，拉拉她妈的衣角说:“妈妈我也要吃。”
她妈看了一下说:“那是臭狗屎，不好吃。”
然后就抱着萝莉走了，留下被恶心到的我风中凌乱，我吃个糯米饭招谁惹谁了
今天突然跟一女微友聊天。（本人男）不知咋地聊到对待男人出轨话题。
我说你对男人出轨怎么看的。 那女子发来一段比较有份量的话。
出轨？某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。
第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。
第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。
来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。
不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势
就跟你蹲厕所拉屎，钱掉屎上了。扔了可惜。拿着恶心。。
山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；
谁想发神经，赶快买三星；
买了西门子，准得恶心死；
你要买索爱，两月保准坏；
要想死得早，谁就用波导；
找不着人嫁，赶紧用松下；
头脑不发达，别玩多普达；
想找乔布斯，就买iPhone4；
要想有人爱，必须用山寨…
昨天有个好基友打电话给我，听声音大概是喝醉了。
他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。
我操！我还真没想到他是这种人，又下流又恶心！
这种死变态我以后再也不跟他做朋友了，因为我等到凌晨1点他都没上线。
我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。
对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。
我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”
对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。
( 2014/10/11 16:39:52 ) |
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快速往下拉
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上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。
有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：“有人！”
老妈把家里别人送老爸的三百多块一两的茶叶煮了茶叶蛋。怕被老爸发现，煮完又把茶叶沥干炒熟放回袋子了。现在老爸每天喝茶叶都是有股鸡屎味，还说让我帮他喝点喝完了买新的。对不起老爸，茶叶蛋我吃了，茶叶您就自己喝吧。
有一对年轻情侣在影院。女孩说，“我要去嘘嘘，可以挤过去吗？”
男朋友说：“你挤出去会打扰到很多人，这里很黑，你就在地上来。”
她脱下裤子，并蹲在地上。一会男孩很好奇，就把手伸到了下面。
他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 ！你...你变过性？ ”
她说，“没有，我改主意了...决定大便。”
某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车，想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的查酒后嘉车的交警拦住。“瓶里装的啥？”“喝剩的雪碧。”“颜色不对！你我闻闻看！”
下午茶时间，某同事买来了蛋挞。大伙儿正吃得高兴，一送水员送水到办公室，某同事便问他 吃蛋挞否？其答道：“试问，那只猫不吃鱼，那条狗不吃屎？”语毕，正想伸手去拿，“吐~~~”被几个正吃得满嘴黄色的同事，喷得满脸又粘又糊的蛋桨。汗！乱说话的后果。
树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。哥们：你找片树叶不就解决了！我：TMD这是松树林。
木兰替父从军，久居沙场。一天夜里大将军突然闯入木兰的帐房，
二话不说就将木兰压入胯下，娇弱的木兰绝望至极，
心想：尽管自己平时已经努力装man，还是被大将军识破，就在此时，
一阵乱摸的大将军突然惊叫到：好恶心，你尽然是女人！
我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问:“面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”
以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…
( 2014/10/11 16:41:56 ) |
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上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶，刚好小叔叔也在，我们就聊聊天、看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛，就去厕所拉了...几分钟后，突然听到次所飙出一句：啊！可恶勒！我奶奶就去次所大骂小叔叔说：都这么大的人了，还说脏话。叔叔：不好意思啊！妈呀！是我刚刚擦P股的时候擦到一半，忽然流鼻水，就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了。那是我看过奶奶笑得最激烈的一次！
今天去拉屎，不知道谁把纸篓放左后方了。
因为我一直是用右手擦的,左手扔起来很不方便，我只好把右手背过去往左边扔。
出来以后我就去教室了。
那会人特多，不知道是不是走桃花运了，好几个女生对我笑，我还和一女同学谈笑风声半天。
我那个心花怒放啊！ 我哥们后来说：“你背后怎么贴卫生纸了，还带屎！”
早上上公共厕所（是骑沟的那种），下意识的低头一看，靠，谁掉了一块钱。
由于脸面意识，哥没捡，过了一会低头又看到多了一张五元的。
这时候哥意识到了，是自己掉的，于是赶紧起来，尼玛的，又掉了一张一百的。
哥怒了，捞也捞不到，郁闷走出厕所，越想越不对，出了门走在路上，尼玛，忘擦屁屁了……
同事一起在食堂吃饭，话题是看谁说的故事恶心，
其中一屌丝说：有人如厕大便，解下一段确不掉下粪坑在屁股下悬着，
低头一看，上顿饭吃的一根韭菜没消化完，碧绿如新，
一头在大便里，一头在屁眼里。
全部喷饭，停吃！
从一家酒楼里出来一男的，一边剔牙一边走，卟地一声吐在我身上。
我跟他理论，他说：你知道吐你身上的什么吗？
不是菜叶子，也不是普通肉丝，告诉你吧，是鲍鱼！
尼玛，再好的东西，从牙缝里掏出来也恶心啊。
我相信这男的肯定不是什么有钱人，真正的富翁决不会因为吃了顿鲍鱼，
就这么得瑟！
初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p，，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。
大学情侣为体验生活在山旮旯被粗人抓住：如果互相吃掉对方的大便就会放开你们。大学情侣忍气吞咽做到了，回去路上女同学大哭，男同学问起原因，女同学伤心的吼道：你根本不爱我，要不你怎么拉那么多，我都撑死了
厕所里谈生意———臭买卖；
厕所里想点子———臭主意；
厕所里舞刀————砍死（屎）；
厕所里打灯笼———找（照）死（屎）；
厕所里睡觉————离死（屎）不远；
厕所里伸懒腰———临死（屎）不屈；
一女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。
欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”
只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去…
看到公司内网新闻我就觉得恶心，
有一条是公司总经理冒着38度高温到下属分公司调研，
他妈的从总经理办公室到分公司走路也就5分钟，
居然还说是冒着高温，
那我想问问我们这些在工地上天天顶着大太阳干活，谁表扬我们一下呢？
有一天，一个实习医生跟一个老医师查病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧地说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！”
上联:脚踏黄河两岸 手拿机密文档
下联:前面机枪扫射 后面炮火连天
横批:爽
上联：最适低吟浅唱
下联：不宜滥炸狂轰
横批：讲究卫生
上联：大开方便之门
下联：解决后股之忧
横批：惺褐?
今天老公问我，我抱着他的时候会不会觉得恶心
我问为什么，他说我自己照镜子都觉得恶心
真不知道你怎么抱得下手。
饭店偶遇朋友，
我：哈，好久不见，你变了！
朋友：真的吗？那你来说说，我是大变呢，还是小变啊！是怎么个变法！
我：你丫的，亲不要在吃饭的时间说这么恶心的话题！
( 2014/10/11 16:45:17 ) |
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我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”
因为在我想呕吐之前，她已经吐了！
这就是我的初吻，一个浪漫的事故。
有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了纸。”
今早准备出门上班，老婆说还没亲就走！
我说:“还每天都亲啊？”
老婆说:“每天早晨亲下，一天好心情。”
可能脑袋抽筋了，我神来一句:“你是好心情了，我得恶心一天！”
现在屁股还疼呢。
昨天有个好基友打电话给我，听声音大概是喝醉了。
他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。
我操！我还真没想到他是这种人，又下流又恶心！
这种死变态我以后再也不跟他做朋友了，因为我等到凌晨1点他都没上线。
人生自古谁无屎，
有谁大便不用纸？
若君不用卫生纸，
莫非你是用手指？？？
毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”
“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
“不！ ”父亲说，“你干嘛问这个？”
“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:"强迫症有没有？睡觉前必须上个厕所
如果是去过厕所然后在床上玩手机，那一会睡觉还要再去一趟
否则会陷入要不要去厕所的纠结中
然后酝酿尿意，然后时间过去很久，最终还是起身去卫生间……
门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学
只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“现在听到哪个学校开运会大喇叭里喊 “运动场上的健儿们为了XX加油吧
加油加油再加油... ” 就恶心的鸡皮疙瘩掉一地 想当年哥也写过这种东西...
是不全世界学校开运动会都这个蛋样啊？
等一下，电脑说，你怀孕了。”
有一天补习班的老师去上厕所 (坐式的) ，上著上著突然发现前面不远处有
两行小字看的不是很清楚，结果那个老师抓紧裤子吃力的往下看....
上面是这样
写著的：「先生，您知道您正以45度角在拉屎吗？这....不太好吧！」
有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”小红说：“便便。”“还有呢？”“放屁。”“还有呢？”“还有？........啊！你好流氓也！”(脸红)“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”
某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕所，看到一男生正在小便池嘘嘘。我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，没想到被发现，晕死。只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。后来我说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了…”
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话
( 2014/10/11 16:49:06 ) |
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本人妹纸一枚，早上从洗手间粗来，刚进门打了个嗝。
领导诡异的笑着说：“偷吃什么了，都打嗝了。”
我.....全办公室都在看我，我要不要解释下？
话说古代皇帝如厕是件大事，全程不消皇帝亲自动手，必有太监在旁伺候，某日，皇帝有尿意，霎时钟鼓齐鸣，气势惊人，一行太监簇拥皇帝行至御茅厕。皇帝如厕，大意不得，一个口令，一个动作。太监大喊：ldquo;开hellip;龙hellip;袍！"ldquo;脱hellip;龙hellip;裤！"ldquo;掏hellip;龙hellip;具！"ldquo;洒hellip;龙hellip;水！"
在单位上厕所。
撸主拉完发现厕所没纸了！翻遍口袋发现前几天买的手帕纸还有一张！
正在庆幸，悲催的事发生了，手一没拿稳纸掉了。正好掉到格挡缝隙，这时从隔壁伸来一只大手以迅雷不及掩耳盗铃的速度把纸捡走，然后我就听见冲水声！
留我独自在厕所凌乱着，我能告诉你们最后我用钱擦的嘛！那货不要让我知道你是谁！
就在刚刚，LZ今天上班带了两个小芒果。
午饭过后想起来芒果还没吃，但是现在上班时间怕被领导看见。
于是LZ就跑去厕所吃，吃完结果发现没带纸巾，手上和嘴上还残留着黄色的芒果汁。
刚准备用水洗，一2B同事进来看见说：“卧槽，你跑厕所来吃屎了？”
尼玛啊，你才吃屎了，你全家都吃屎了。
一男奇丑，但是对一美女死缠烂打……
女：“不要盯着我看好不好?”
男：“为什么?”
女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐!”
男：“没想到我的魅力挺大的，看我一眼，你就怀孕了!”
老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇？那绝对不可能！ ”侍者说：“老实对您说，
在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！ ”
某天，校长在学校广播里作报告：“我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴。”
后来，被某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴。”
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."
一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀！我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
( 2014/10/11 16:52:33 ) |
| 大众 |
大众丨：预备，唱!!!大河向东流啊，一楼二楼 解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!拉不出屎一声吼啊!吼不出屎用手抠啊!风风火火解大手啊!嘿!嘿!解大手 啊!抠不出来 用铁钩啊!钩不出来 血直流啊!风风火火 解大手啊!一楼抠完二楼抠啊!哎呀!依儿呀，嘿嘿依儿呀抠出一碗八宝粥哇三楼四楼端起走啊。
( 2014/10/13 13:14:59 ) |
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（某某人）一回头，吓死河边一头牛；（某某人）二回头，大庆油田不产油；（某某人）三回头，乔丹改打乒乓球！
( 2014/10/13 16:00:10 ) |
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为什么天上这么黑？因为牛牛满天飞。为什么牛牛飞天上？地上有人拼命吹！！！
( 2014/10/13 16:05:02 ) |
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日照香炉生紫烟，李白来到悬崖殿。
开开门来脚朝天，快快乐乐上西天。
( 2014/10/13 16:09:23 ) |
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（某某人）一回头，吓死河边一头牛；（某某人）二回头，大庆油田不产油；（某某人）三回头，乔丹改打乒乓球！
（某某人）四回头，哈雷彗星撞地球。
( 2014/10/13 16:15:06 ) |
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清明节，张三买祭品，居然有纸糊苹果手机，不以为然：苹果机老祖宗会用么？老板白了一眼：乔布斯都亲自下去教了，还操那心！张三觉得有理，便买一个。老板提醒：莫忘充电器！小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了！张三向老板要名片。老板:干哈？张三:一起化过去，坏了好让他找你保修。
一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei！你的一只手还在车上呢！
贪官暴亡，赴阴司销账。鬼判见一人紧随其后，问：何人阳寿未尽擅来此地？答：单位会计，只因官将帐搂空，留下没啥做的，一起来了。
鬼魂协会在开会的晚上，天气很冷，每个鬼魂开门进入会场总是带进一股冷气。“他们还是人性难改呀!”一老鬼怒道，“为什么他们一定要开门进来?他们难道不知道锁匙孔的用处么?”
画家死后，他的经纪人始终有新画出卖。一日酒后终于吐露真言：“嘘……他还在画室画呢，我没告诉他他已经死了。”
一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。
早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。
护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。
家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？
只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！
今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！”
妹子抬起头问了句：“How much？”
默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！
默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”
妹子调高了音量：“号码是？” 一瞬间，天雷滚滚！！！
语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
数学老师一回头、六元六次都能求
英语老师一回头、满口洋文跑全球
物理老师一回头、一根杠杆撬地球
化学老师一回头、二氧化碳变汽油
劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀
体育老师一回头、黛玉也能踢足球
政治老师一回头、全班同学都梦游
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流
某天，一妇女带着孩子来存钱。
孩子突然想便便，于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。
出门后，一摩托男擦身额过，把便便袋抢去了。
摩托男打开一看，马上唔住了口。想；那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。
古永锵晚上突然想吃土豆了，跟秘书说：帮我买土豆吧。
秘书：好的。
15分钟后秘书回话：“古总，土豆买下了”。
古永锵：“嗯，买了几斤？”
秘书：“什么？几斤？！……”
今天看到网易新闻“83岁金融巨鳄索罗斯娶42岁新娘 是第三次结婚 ”
身为麻花忠实粉丝的我，很自然的就想到
这新娘的口才绝对是一流的，否则怎么能挽住大爷的心？
有一次跟朋友出去吃的饺子还是什么的忘了，我咬了一口发现有根头发就轻轻的夹出来。
朋友问要不要让他们给你换一份？我淡定道没事，只要不是弯曲的我都原谅他…
( 2014/10/13 16:23:36 ) |
| 112233 |
宋柏祥一回头，吓死河边一头牛；宋柏祥二回头，大庆油田不产油；宋柏祥三回头，乔丹改打乒乓球！
宋柏祥四回头，哈雷彗星撞地球。
( 2014/10/13 16:23:55 ) |
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你帅你帅，你头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰围一根海带，自以为东方不败，其实自己就是衰神二代！！！！！
( 2014/10/13 16:24:21 ) |
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刘铭宗一回头，吓死河边一头牛；刘铭宗二回头，大庆油田不产油；刘铭宗三回头，乔丹改打乒乓球！
刘铭宗四回头，哈雷彗星撞地球。
( 2014/10/13 16:24:44 ) |
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张晋辉一回头，吓死河边一头牛；张晋辉二回头，大庆油田不产油；张晋辉三回头，乔丹改打乒乓球！
张晋辉四回头，哈雷彗星撞地球。
( 2014/10/13 16:25:55 ) |
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你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，自以为是貂蝉吕布，其实就是南极土著！！！！！！
( 2014/10/13 16:28:01 ) |
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黄家康一回头，吓死河边一头牛；黄家康二回头，大庆油田不产油；黄家康三回头，乔丹改打乒乓球！
黄家康四回头，哈雷彗星撞地球。
( 2014/10/13 16:28:10 ) |
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张永聪一回头，吓死河边一头牛；张永聪二回头，大庆油田不产油；张永聪三回头，乔丹改打乒乓球！
张永聪四回头，哈雷彗星撞地球。
( 2014/10/13 16:29:05 ) |
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“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。
“是的，老板。”这个新雇员答到。
“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”
姚明去餐馆吃饭，酒足饭饱后说：“服务员，拿根牙签！”
忽然他看见了隔壁桌的郭敬明，马上喊道：“不用了！”
新买的手机坏了。我去修理手机，老婆提醒：“别忘带上发票、保修单、充电器。”
在她的唠叨中，虽然烦，我也没说什么，把东西全都找齐才出门。
到了维修部才发现，坏手机没有带。
一朋友有次去旅馆打牌，旁边住了对小情侣。
男主角问女主角：我们闹这么大动静，会不会打扰到别人啊？
只听我那二货朋友对着隔壁回了句：没事，不打扰，你们继续。
然后，没有然后了！
虽然我是包子，有肉包子打狗有去无回道理在前，但是我如同其他优秀的包子一样憎恨恶狗，
一日心情不好就把自己丢向了它，
它在吃我之前 我讲了一句：吃吧，我是狗肉馅的。
某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。“今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。”“真是糟糕！ ”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？”“不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。”
再来一个
( 2014/10/13 16:29:31 ) |
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你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，自以为是貂蝉吕布，其实就是南极土著！！！！！！
( 2014/10/13 16:30:07 ) |
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某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！
一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
“你以前意外受过伤吗？”代理人问。
“没有，一次也没有。”
“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”
“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”
突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”
话还没说完女人扇了他一耳光：“尼玛才是小姐！”
他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”
女人又扇了他一耳光：“尼玛才是大姐！”
姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。
在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：
“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……”
同宿舍一个同事素质超低，每次上厕所都不冲，小便不掀马桶盖，说了他好几次都没用，于是每次上厕所我都用他的洗脸毛巾擦拭马桶，我这样做对吗？
数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？”小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”
下午老婆的奇瑞QQ打不着火了，打电话给我问怎么回事。
当时我正在忙，于是非常脑残的问了一句：你车里安360了？
然后我俩在沉默后爆笑了好久……
某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会
楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207
据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释
老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。
晚上和老公逛超市，排队等收银的时候，我对老公说:“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了”
然后周围一片寂静……
早上来胃疼的不行，被boss送到医院，医生说，你营养不良啊小姑娘。
boss幽幽的说“单位年轻人中找不出比她更能吃了，只吃不长，
浪费粮食不说，自己还营养不良！你给治治，治不好就留你们医院当标本！”
艾玛，主治医生对面的那个实习小哥，你笑的“咯咯”声再大点啊！
手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”
电话那头：“修长城，三缺一。”
( 2014/10/13 16:33:16 ) |
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语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
数学老师一回头、六元六次都能求
英语老师一回头、满口洋文跑全球
物理老师一回头、一根杠杆撬地球
化学老师一回头、二氧化碳变汽油
劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀
体育老师一回头、黛玉也能踢足球
政治老师一回头、全班同学都梦游
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流
( 2014/10/13 16:33:42 ) |
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有次晚饭后没事去公园溜达。
看见一个女的和男友接吻，接完后，男的立马朝旁边吐了口口水。
那女郁闷地问他：“你嫌弃我的口水啊？”
男的很无辜地看着她说：“不是，只是刚刚发现有根菜叶。”
（我在旁边听到后~~~~几天没和男友接吻）
一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。
离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话
其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。
电话那头传来一羞涩男生的声音：麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。
接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句＂她睡了＂。然后挂电话拔线……
有一个人去肯德基面试，经理问：你会打字吗？
答：不会。
经理问：你会跳舞吗？
答：不会。
经理问：那你会什么？
答：我会唱歌！
经理说：好！那你唱一个吧。
唱：更多选择更多欢笑，就在麦当劳。。。
我一个女同事，单身，蛮清纯的，有一次她自己把手指甲全部涂了红指甲油，
而且传了照片到网上，我看到了就对她说，中指涂指甲油影响财运，
于是她把中指的指甲油擦掉了。两天后上班我俩相遇，她恨恨的一直盯着我…
成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。」
听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。」
( 2014/10/13 16:33:47 ) |
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从前有个都比，他只会说没有，你们有没有听过这个故事？请火速回答！！！！！
( 2014/10/13 16:34:19 ) |
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请火速回答！！！！！
( 2014/10/13 16:37:09 ) |
| 1112122 |
1、童鞋，你能借点钱给我吗？如果可以，放学在校门口等我。如果不可以，放学在校门口等我！
2、今天父亲节，我看了遍课本里朱自清先生的《背影》，读完文章，我真的哭了出来，因为后面写着：“背诵课文最后三段。”
3、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”
4、由于数学不好，我语文经常不及格，因为根本不知道作文800字是什么概念。
5、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
6、宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。
反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了...
7、同学：校长，您下午来参加我们班活动吧。
校长：哎呀，不巧，我很想参加你们的活动，可是下午其它班有个主题班会请我过去讲几句呢。
同学：上次我经过校长办公室时，我看见你和王老师。。。
校长：既然同学们这么诚恳，那我们下午你们班里见!
8、本人女，学生，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！
为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！
回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。
别问了，这个世界太乱了。
( 2014/10/13 16:38:28 ) |
| 1112122 |
1、童鞋，你能借点钱给我吗？如果可以，放学在校门口等我。如果不可以，放学在校门口等我！
2、今天父亲节，我看了遍课本里朱自清先生的《背影》，读完文章，我真的哭了出来，因为后面写着：“背诵课文最后三段。”
3、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”
4、由于数学不好，我语文经常不及格，因为根本不知道作文800字是什么概念。
5、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
6、宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。
反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了...
7、同学：校长，您下午来参加我们班活动吧。
校长：哎呀，不巧，我很想参加你们的活动，可是下午其它班有个主题班会请我过去讲几句呢。
同学：上次我经过校长办公室时，我看见你和王老师。。。
校长：既然同学们这么诚恳，那我们下午你们班里见!
8、本人女，学生，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！
为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！
回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。
别问了，这个世界太乱了。
( 2014/10/13 16:38:29 ) |
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你的眼睛就像天边的两颗星星，一大一小；像十五的月亮，白多黑少！！
( 2014/10/13 16:43:04 ) |
| 11111 |
1、女：“亲爱滴，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！”
男：“切，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望吧？”
2、A：我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。
B：说说如何复杂。
A：我同时喜欢这四个女孩，而这四个女孩都喜欢那个高富帅。。。
B：请问这就是所谓的复杂的多角恋？跟你有半毛钱关系？
A：但是这个高富帅只喜欢我。。。
B：。。。。。。
3、男：“我发誓一辈子对你好！”
女：“真的？”
男：“嗯！”
女：“那你愿意为了我死吗？”
男：“愿意！”
女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。。。
4、“结婚后你会不会有小三？”
“那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。”
“那老婆不是我呢？？”
“那你就是我的小三！”
5、女：你不爱我。
男：我怎么不爱你了啊？
女：我指头撞破了你也不帮我吮一下。
男：那是因为你有脚气啊。
( 2014/10/13 16:46:57 ) |
| 1212112 |
1、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。。。
媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”
2、老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？”
老公：“嗯，是啊！”
老婆：“那你最怀念什么呢？？？”
老公：“没认识你的时候！”
3、“老婆，你出去有没有人夸你？”
“夸我什么？”
“夸你有运动员的身材！”
“没有啊！我的身材适合哪项运动？”
“举重。”
4、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。
一天，老公蒸蛋，我洗漱。
一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”
“为啥呢？”
“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛
( 2014/10/13 16:49:53 ) |
| 111111111111111111111111 |
1、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑女活了多久。
2、吃完火锅千万别洗外套，将衣服挂厨房里，就着火锅味儿一个礼拜炒菜都不用放调料。
3、某明星在电影拍完后向制片方提出要求片酬涨十倍，否则他就去吸毒。
4、你带着上坟的心情去上班，还嫌工资少！老板没发你冥币就不错了...
5、今天花三十块钱算命，算命先生掐指的时候手抽筋了，硬说算工伤，又多要了一百元。
6、你别看我有钱，可我从来没睡过一个好觉，每晚都幸福得笑醒。
7、自拍一分钟，美图十年功。
( 2014/10/13 16:52:43 ) |
| 12122121221112 |
8、《警世格言》：在实体店买的东西，别在淘宝上搜；在淘宝买的所谓正品，别去专卖店对比。
9、没我在的日子里，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿双袜子，没事多玩手机，看书记得关灯，你要好好照顾自己，如果睡不着要多吃安眠药，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用滚水，难过了就吸毒，要听劝，我是真心的为你好！
10、别乐了，据可靠消息，你已经过完了2014年所有法定假期。
( 2014/10/13 16:53:57 ) |
| |
李白程舟讲啊规定牙科eryet
afGBwVrH%5u7jm
( 2014/10/13 16:56:26 ) |
| 12121234221321 |
1、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！好像哪里不对？”
2、小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”
小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧！”
小熊问：“为什么他会知道？”
“因为他是通讯鹿”
3、咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！
您知道吗？随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。
4、麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。
麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。”
乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。”
鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。”
这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁！老子是自焚的！”
( 2014/10/13 16:58:47 ) |
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李白乘舟将欲行，
忽然遇到轰炸机。
李白不懂高科技，
抱着炸弹笑嘻嘻。
( 2014/10/13 17:00:11 ) |
| 1254354514434 |
1、有一种友谊叫做：只要不占我便宜，我们地久天长。
2、老天送你的大礼，通常都会用重重困难做包装。
3、礼貌像气垫，里面可能什么也没有，但是能减少颠簸。
4、钱是世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
5、有的时候，你可能觉得生活中所有的门都关上了，但要记住，关上了并不代表锁上了。
( 2014/10/13 17:00:36 ) |
| 132436644 |
6、人没有梦想，和咸鱼有什么区别，咸鱼没有梦想，一样好好吃哦。
7、秋眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
8、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。”
9、这辈子最大的愿望是当一个“钱已经不能给我带来安全感”的人。
10、机会是给有准备的人的，但有准备的人太多了，机会决定摇号。
( 2014/10/13 17:02:50 ) |
| |
李白乘舟看报纸，忽然想起要拉屎。
摸摸口袋没有纸，摸摸屁股全是屎。
( 2014/10/13 17:03:15 ) |
| 林林的房子！ |
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/ 房顶 \
/ 漏水， \
/ 全家淹死！ \
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^_________________^ | |这是林林！！
! 内有大便 ! -
! ! /|\
! ^ ! /\
! （—） !____________________________
! （——） !
! （———） !
^________________^
( 2014/10/14 13:08:58 ) |
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不能诅咒或骂别人！！
( 2014/10/14 15:58:40 ) |
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快速往下移动看看效果！
飘过
.飘过
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恭喜你，你很有耐力。
( 2014/10/14 16:02:53 ) |
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下午放学，我突然感到胃疼、反胃。
这个时候，有同学叫一起打篮球。
我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”
同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”
。”小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；
有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，
农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。
对话：叔叔，恁家睡觉了没有？答：没有。
问：那你们上炕了没有？答：上炕了。
问：那你们脱衣服了没有？火了，答：你有啥事？
“俺家着火了”。
一日，我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。
于是她给一个女友打电话：“小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。”
( 2014/10/14 16:04:00 ) |
| |
锄禾日当午，埋下地雷土。
农夫来收菜，炸成二百五
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！
( 2014/10/14 16:05:23 ) |
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这是什么？答对者很厉害！！！
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这是什么？答对者很厉害！！！
( 2014/10/14 16:05:47 ) |
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不许骂脏话 骂者踢出
( 2014/10/14 16:05:52 ) |
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你怎么踢？？？？？？？？？？？？？？
、????????????????
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( 2014/10/14 16:06:23 ) |
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我知道这题，是条蛇！
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蛇
( 2014/10/14 16:07:25 ) |
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你们真厉害！一下子就答出来了！！！！
( 2014/10/14 16:08:20 ) |
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我们多改点古诗吧！！！！！
可以吗？？？？？？？？？
( 2014/10/14 16:09:05 ) |
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还是张政厉害！
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这又是什么
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( 2014/10/14 16:12:33 ) |
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有本事多发点顺口溜！
( 2014/10/14 16:12:46 ) |
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猜
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( 2014/10/14 16:12:56 ) |
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房子
( 2014/10/14 16:13:47 ) |
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这又是什么
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提示：打一种物体
( 2014/10/14 16:14:42 ) |
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房子！
( 2014/10/14 16:15:18 ) |
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你又答对了
( 2014/10/14 16:15:26 ) |
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我们讨论谜语吧
( 2014/10/14 16:18:57 ) |
| |
新月包着五角星，国花素馨随处见（打一国家）
( 2014/10/14 16:20:37 ) |
| |
是巴基斯坦
( 2014/10/14 16:20:43 ) |
| |
老大老二和老三,三个兄弟叠罗汉;老大踩着老二头,老三站在最下边（打一字）
( 2014/10/14 16:20:56 ) |
| 123355464666 |
1、A：有苹果吗？
B：有。
A：多少钱一斤？
B：四块。
A：十块？太贵了。
B：不是十块，而是四块。
A：什么？二十四块，你去抢吧。
B：你听错了，其实是四块。
A：七十四块？这是苹果还是蟠桃啊？
B：不是七十四块，就是四块。
A：九十四块？你们也太黑了吧，明天去工商局投诉你。
B：大哥，我做点小生意不容易，你放过我吧，我只收你三块五成了吧……
( 2014/10/14 16:22:04 ) |
| |
什么豆豆不能吃？
( 2014/10/14 16:23:40 ) |
| 1243245436 |
2、一位朋友到一位画家的画室参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
朋友答道：“没关系，我戴着手套呢。”
3、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”
B说：“怕。”
A又问C：“怕不怕鬼？”
C也说：“怕。”
A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
4、“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”
“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”
“是她的精神激励了您吗？”
“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”
( 2014/10/14 16:23:54 ) |
| |
1。奈
( 2014/10/14 16:24:25 ) |
| |
现在讨论谜语不是笑话
( 2014/10/14 16:25:28 ) |
| 1254534243434 |
1、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。。。
2、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”
我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。
售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
3、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”
他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。
一车人以及小学生都看得目瞪口呆。
他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”
4、情人节那天，我和老公去公园，
看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，
是用几只可爱的布偶熊组成的。
我羡慕的对老公说：好浪漫啊！
老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”。。。
( 2014/10/14 16:25:55 ) |
| |
青春痘
( 2014/10/14 16:27:51 ) |
| |
山谷湿地能蔓生，整株腥臭可生食（打一野菜）
( 2014/10/14 16:28:09 ) |
| 132333 |
身披黄袍小伙子，面粉炸出大果子，紧紧相靠似筷子，爱和豆浆一起吃（打一食品）
( 2014/10/14 16:30:16 ) |
| |
张政真厉害
( 2014/10/14 16:30:30 ) |
| |
鱼腥草
( 2014/10/14 16:30:38 ) |
| |
黄豆
( 2014/10/14 16:31:24 ) |
| |
油条
( 2014/10/14 16:31:35 ) |
| |
猫咪去世 （打一英字）
( 2014/10/14 16:32:34 ) |
| 13523425433 |
旅行坐飞机,猜一字
( 2014/10/14 16:33:06 ) |
| |
靠
( 2014/10/14 16:33:32 ) |
| |
辈
( 2014/10/14 16:33:33 ) |
| |
mouth
( 2014/10/14 16:34:59 ) |
| |
对了
( 2014/10/14 16:35:23 ) |
| |
现在只能袁海钧和林浩峰发笑话
( 2014/10/14 16:36:42 ) |
| 13243 |
人不像人 (打一字）
什么动物最容易摔倒？
头戴小红帽，披件大黑袍。脚多爬行快，名字较显老。
有个东西真奇怪，铁嘴钢牙爱吃纸（打一物品）
小小球儿浑身刺，医药当作泻药吃
头裹布巾的小女孩
整晚没合眼（打一四字成语）
千里共婵娟(打一成语)
( 2014/10/14 16:37:27 ) |
| |
尺子打一物理名词
( 2014/10/14 16:37:31 ) |
| |
不是笑话是谜语
( 2014/10/14 16:37:33 ) |
| |
把林浩峰改成梅宇
( 2014/10/14 16:38:32 ) |
| 1264525514 |
一个怪物四条腿，不吃饭不喝水，每天都要陪它睡
( 2014/10/14 16:38:41 ) |
| |
床
( 2014/10/14 16:40:41 ) |
| 134545626 |
一辈子都当不了高富帅（打一热播喜剧
( 2014/10/14 16:41:24 ) |
| 1334245 |
身穿绿衣裳，肚里水汪汪，生的子儿多，个个黑脸膛。(
( 2014/10/14 16:42:35 ) |
| |
西瓜
( 2014/10/14 16:43:07 ) |
| |
西瓜
( 2014/10/14 16:43:08 ) |
| |
西瓜
( 2014/10/14 16:43:09 ) |
| |
西瓜
( 2014/10/14 16:43:11 ) |
| 13576524 |
背上还有一个背,腿边还有四条腿，走路睡觉用不着，看书写字要它陪。(打一生活用品)
( 2014/10/14 16:43:29 ) |
| |
床
( 2014/10/14 16:43:53 ) |
| |
桌子
( 2014/10/14 16:44:00 ) |
| |
桌子
( 2014/10/14 16:44:06 ) |
| |
桌子
( 2014/10/14 16:44:19 ) |
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椅子
( 2014/10/14 16:44:23 ) |
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梅宇，到底是啥？
( 2014/10/14 16:44:54 ) |
| |
台灯
( 2014/10/14 16:45:04 ) |
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椅子
( 2014/10/14 16:45:33 ) |
| |
椅子
( 2014/10/14 16:45:36 ) |
| 1233 |
对了
( 2014/10/14 16:46:03 ) |
| 143423 |
体形巨大不会飞，脖长无毛腿很长（打一鸟类）
( 2014/10/14 16:46:26 ) |
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鸵鸟
( 2014/10/14 16:46:49 ) |
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鸵鸟
( 2014/10/14 16:47:12 ) |
| 13344 |
对了
( 2014/10/14 16:47:18 ) |
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鸵鸟
( 2014/10/14 16:47:18 ) |
| 1465433 |
姑娘爱着麒麟装，颗颗芝麻肚里藏（打一水果）
( 2014/10/14 16:48:14 ) |
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草莓
( 2014/10/14 16:48:48 ) |
| 134343 |
错了
( 2014/10/14 16:49:20 ) |
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火龙果
( 2014/10/14 16:49:23 ) |
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火龙果
( 2014/10/14 16:49:26 ) |
| 1336443 |
对了
( 2014/10/14 16:49:47 ) |
| 14343 |
人应一日三省（打一节日）
( 2014/10/14 16:51:46 ) |
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春节
( 2014/10/14 16:53:31 ) |
| 144254352664 |
对了
( 2014/10/14 16:54:42 ) |
| 134543无32 |
身上乌又乌，赤脚走江湖，别人看它吃饭，其实天天饿肚。(打一动物)
( 2014/10/14 16:55:38 ) |
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/ 房顶 \
/ 漏水， \
/ 全家淹死！ \
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^_________________^ | |这是赖加昊！！
! 内有大便 ! -
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! （——） !
! （———） !
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( 2014/10/20 16:50:51 ) |
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大家支持林林被踢出,他骂人.
( 2014/10/29 17:23:04 ) |
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大家支持林林被踢出,他骂人.
( 2014/10/29 17:23:04 ) |
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语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
数学老师一回头、六元六次都能求
英语老师一回头、满口洋文跑全球
物理老师一回头、一根杠杆撬地球
化学老师一回头、二氧化碳变汽油
劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀
体育老师一回头、黛玉也能踢足球
政治老师一回头、全班同学都梦游
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流
音乐老师一回头,贝多分都直喊牛!
( 2014/11/1 9:33:32 ) |
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1.祝你生日倒霉，祝你蛋糕发霉。
祝你洗澡没水，祝你出门见鬼。（歌曲改编）
2.（某某）人一回头，吓死河边一条牛；
（某某）人二回头，大庆油田不产油；
（某某）人三回头，乔丹改打乒乓球；
（某某）人四回头，哈雷彗星撞地球；
（某某）人五回头，医院护士要跳楼；
（某某）人六回头，姚明篮球不敢投；
（某某）人七回头，自己脑袋变皮球；
（某某）人八回头， C F马上被爆头；
（某某）人九回头，小偷吓得摔下楼；
（某某）人十回头，（某某）自己就爆头！
3.你帅你帅，你头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自以为东方不败，其实就是衰神二代。
4.A:你昨天为什么不接我的电话！？
B:我电话被猫叼走了！
A:那猫呢？
B:爬到树上了。
A:那树呢？
B:被伐木工人砍倒了。
A:那伐木工人呢？
B：掉进坑里啦。
A：那坑呢？
B：被人填平啦。
A：那人呢？
B:回家了。
A:那家呢？
B：被火烧啦。
A：那火呢？
B:被水浇灭了。
A:那水呢？
B:被风吹干了。
A:那风呢？
B:被墙挡住了。
A:那墙呢？
B:被傻子推到了。
A:那傻子呢？
B:正在跟我打电话呢！
5.为什么天上这么黑？因为牛牛满天飞。
为什么牛牛飞天上？地上有人拼命吹。
6.你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小；像十五的月亮，白多黑少。
7.你酷，喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，你当你是貂蝉吕布，其实你是南极土著。
8.我家住在黄土高坡,你家住在公共厕所.
我家有电视机冰箱,你家--却屎坨-坨.
12.半夜三更,鬼叫三声,(某某人)家里发生变异战争.爸爸牺牲,妈妈裸奔,爷爷掉进马屎坑.奶奶一手拿脑白金,一手那板蓝根.自以为东方不败,其实就是脑残缺钙.
( 2014/11/1 9:48:13 ) |
