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向你介绍我的书包 2015-2-14 22:16:15 阅读2 评论0
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2015/02
Feb
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在上一个暑假我的姑姑给我买了一个新书包。
那个书包一共有四个格子。第一个小格子二十厘米到三十厘米。
第二个格子高约四十厘米到五十厘米。第三个格子大约高五十厘米到六十厘米。第四个格子则藏在第三个格子里，高约六厘米到九厘米。
第一格是我最喜欢欢的一个格子，虽然它不大，但是它的正面用我最爱的蓝色线条画了一个又一个充满了空间感。所以我把我一些心爱的东西都放在那一格。
第二格我并不是很喜欢因为有一次我不小心在那上面戳了一个小洞。所以由于个人偏见我一般把零食和文具放在那一格。
而最大的一个格子其实我也蛮喜欢的因为打开它的拉链是看起来像我最喜欢的卡通人物——大嘴猴，所以我用它来装上学最重要的东西的东西——书。
还有第四格因为它小巧玲珑而且跟大格的颜色一模一样，不容易被发现，所以每当我心血来潮我就会在里面放一点钱，到校门口买一点吃的零食啊，一些小玩具之类的。
哦！我怎么忘了在书包的两侧还各有一个小侧格呢！
那两个小侧格高约十厘米。那两个小侧格经常被我拿来装水壶。而另一边被我那来装一写自己的小秘密，和不想跟爸爸妈妈说的话。
这就是我的书包。
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“杀，快杀,弟弟小心你后面哪儿有敌人，快跑。快拿“巴雷特”干了他。”我激动的说，但看到弟弟把敌人给打死了我的心又平静了下来不禁大声说：“好！精彩！帅呆了！”你可千万别紧张，因为我和弟弟是在打游戏呢！突然一只苍蝇飞了过来挡在了我枪口那个瞄准的地方，我顿时迷失了方向，就在这时敌人一枪就把我杀了，而弟弟下了一跳还没反映过来就也被杀了。我们得知是苍蝇害的于是便异口同声的说：“可恶的苍蝇！”。
在这个时候那只苍蝇竟然跑了。我们连忙追了上去，就这样一场吗灭蝇大战便拉开了序幕。
只见那只可恨的苍蝇停在了桌子上，于是我拿出了我现实版的“巴雷特”瞄准后，只听啪的一声，竟然没打中。而苍蝇却若无其事的在空中转了一圈又回到了原地。我突然记起电视上说过用粘稠的液体就可以让昆虫翅膀扇动的速度变慢。于是我们在一杯水里加了许多糖。就在苍蝇快要逃跑是我用水枪用力一射。“耶！打中了！”可在我们欢呼时苍蝇翻过身。舔了舔翅膀就又飞了起来。我们惊讶的看着，“哦，那只可以减慢速度而不是让它不飞。”我垂头丧气地说。
这时苍蝇有了上次的教训变得警惕多了，一有点风吹草动就马上震翅飞走。就是我们也无可奈何了。不一会我们便失去了耐心开始用气了蛮力。不过狡猾的苍蝇在沙发上一停。我们一起扑了上去，但苍蝇没有抓到，反而把沙发弄乱了。并且我们都摔了个狗爬式；现在苍蝇又停在了我家的液晶电视上，嘿，这我可打不起，如果把那给打坏了，我的屁股又要开花了。可苍蝇好像也知道了这一点便停在那儿不动······
不久我家像被飞机炸了一样，我只好认输了。最终这场战争还是苍蝇胜利了。家里也变得乱七八糟的，妈妈快下班了，我们得快点收拾好了不然我就要变成那只苍蝇了（被人追着打）。
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苹果，是名副其实的水果之王，一个苹果砸中了牛顿，使它发现了地球引力。一个苹果创造了一个电器名牌。今天
介绍一下真正的苹果。
苹果，是一种很常见的水果，它的肉质鲜嫩，令人久吃不腻。外貌也长得红彤彤的，令人喜爱。当然，也有绿苹果和黄苹果，绿苹果与红苹果比较，绿苹果像块石头一样硬邦邦的，感觉像在锻炼你的牙齿。而黄苹果比红苹果更加甜。
介绍完这些，我们再来看看它的营养价值。
美国传到中国有一句话，每天一个苹果，不必去看医天。有人说这太夸张了，但从中可以看出苹果的营养价值有多高，可以与药物媲美。苹果属于蔷薇科大宗水果，它不仅是我国最主要的果品，也是世界上种植最广，产量最佳的水果，其味道酸甜可口，很好吃。
你知道苹果为什么这么厉害吗？这源于它的母亲：树。
苹果树在野外可高至15米，窒内种可高至三米，在苹果树种下之后，还得等两三年才可以结果，这两三年是在干什么？当然是在好好成长，为了将来的果实又大又甜。而且苹果也是老水果了，据说，我们的祖先在2000多年前就开始种植苹果了。
苹果与樱桃对比，个人认为樱桃口感比较奇怪，不如苹果酸甜可口，而且苹果物美价廉。苹果与香蕉对比，香蕉有助于消化，吃多了不解渴，还会拉肚子。苹果酸爽可口，吃多了也不会怎么样，还能解渴。
苹果在我心中是水果之王你喜欢吗？
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《狼牙山五壮士》是讲1941年的秋天日本鬼子集中兵力大举进犯我国晋察冀根据地。当时，七连奉命在狼牙山一带坚持游击战争。经过一个多月的英勇奋战，七连决定向龙王庙转移，把掩护群众和连队转移的任务交给了六班，六班的五个战士完成了任务后为了不做战俘英勇跳崖的英雄事迹。
读完了这篇文章，愤怒的火焰在我心中燃烧个不停。你们这些可恶的侵略者，这明明是我们祖国的领土，而你们却在上面横行霸道。兽性的日本人占领了祖国的宝岛台湾五十多个年头，他们不但拿走我们台湾同胞用血汗建成的历史文化瑰宝，还剥夺台湾同胞的思想。再看看在祖国大陆上，你们这些残暴的日本军国主义分子实行三光政策（杀光、烧光、抢光），给那些手无寸铁的老百姓带来了没顶之灾。在南京时，你们这些人面兽心的野兽杀死了多少贫民百姓，你们竟然把杀人当做游戏来比赛，还把活生生的人用来做实验。但是不管你们杀死了多少人，你们到底还是灭不了我们用钢铁铸成的灵魂。你们的罪恶将会臭名远扬，即使你们不承认，别的国家也会认同。
这五位壮士代表着我们所有的抛头颅、洒热血的英雄的中国人民。他们用自己英勇行为告诉世界，中国是屹立在东方的神圣国度，是一个不可战胜的国家。
可放下心中的怒火，往更深处想，现在不就是一个弱肉强食、落后了就要挨打的社会吗？而我们这些祖国的花朵、祖国的未来却在祖先铺好的黄金路上过着安逸的生活，早已没有了祖先的吃苦耐劳、积极向上、热爱祖国的精神了，我们只会一味的玩耍，而把认真学习抛诸脑后。
我们当中有多少人书包是自己背的？又有多少人会自觉地帮家里做家务？我们一定要记住梁启超说过的话：“少年如何则国如何。”一心只知道玩的我们怎能给祖国带来更好的未来呢？难道你们希望历史的悲剧重演吗？
为了悲剧不再重演，我们从现在开始要把握每一分、每一秒，刻苦学习、天天向上。让我们共同努力，把祖国建设得更加富强、美好。
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活中有许许多多的误会，但你有没没有想过为什么父母会误会你，那是因为爱。我也被父母误会过，当我醒悟时发现那误会里是满满的爱。
有一次我被误会了。记得那是一个夏天的夜晚，爸爸妈妈不再家，我早早地把作业写完就下楼玩了。可花园里根本就没有小朋友，我只好自己沿着花园的小路散步，月亮照着我那孤独的身影，真是形影相吊。突然，我看见一个熟悉的身影闪过，我下意识的知道是爸爸。“爸爸”我放声大叫，整个小区里都充满着我的回音。爸爸惊讶地回过头来看着我。我快乐地奔到他身边。没想到爸爸竟然勃然大怒说：“你为什么没做完作业就下来玩？赶紧回去做作业......”我想可能是我平时经常比较晚才做完作业，今天这么早就做完了，肯定让爸爸误会了，我连忙解释道：“我写完作业了。”可不知是爸爸没听见，还是我这细小的声音被他满腔怒火吞没了，紧接着有迎来了一顿数落。爸爸把我拎回家。到了家我二话不说冲进了自己的房间大哭了一场。
不久，老爸推门而入对我说：“这么爱玩就别做作业了。”说完便气冲冲地走了。我心里在怒骂道：“这是什么爸爸呀！我明明没错，也不听我解释，还自以为是地乱骂人，真倒霉。”
第二天，我闷闷不乐地到了学校，便跟我最好的朋友春兄诉苦，可谁知春兄却惊讶的说：“我真不明白，你为什么要埋怨你爸，我爸连你爸的一半都没有，他可从来不管我学习，我的作业不管写成怎么样，他也不闻不问。”我说：“那多好啊！这样不就可以疯完了。”“才不是呢，你爸那样说你是不想你不爱学习，想让你更加努力学习。虽然他昨天误会你了，可你难道没有发现，你爸爸的误会里有着满满的爱呀！”这是我静下心想：“对呀！爸爸是爱我的，他只是不想看到我一心想着完，而荒废了功课。并且中国不是有句古话叫打是亲，骂是爱吗？这时我才恍然大悟。
我的心里充满了歉意，迫不及待的想着向我情爱的爸爸道歉。时间艰涩的走着，虽然不久之后就能见到爸爸了，可我还是盼望着时间能过得更快些。终于见到爸爸了，我和爸爸再三道歉，爸爸笑了笑，也为他的误会向我道歉，就这样我和爸爸更加快乐的生活在一起。
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| 校园 |
我的学校是南城阳光第一小学，它非常漂亮，下面就由我带你四处看看。
学校大门有一道门楼，上面有几个金色的大字，在阳光照射下金光四射。再往里走，你会看到一个电子屏，电子屏通常在滚动播放学校里的新闻。电子屏下有许多小花，花朵有黄的、绿的、红的......小花这儿一簇，哪儿一丛，多得不可记数，小花下是嫩绿嫩绿的新叶，一阵风吹来，叶子在风中摇曳，像一个个轻盈的小姑娘的曼妙舞姿。叶子上常常可以看到一些小昆虫。五彩的花加上或浓或淡的新绿，眼前一片明鲜。
电子屏后就是操场了，放学了，操场上热闹了起来。同学们有的在打蓝球、有的在踢足球、有的在跳绳、有的在你追我赶......他们正玩得不亦乐乎。
每当我们做操的时候，头顶上总会有白鸽飞过，然后站在屋顶上看着我们，好像在说：“看，他们的课间操做得多好啊！”
站在操场上仰望，三座高大的房子围着操场，那就是我们的教学楼，看看他们，再看看其他的房子，你会突然发觉其他的房子都很小。这三栋教学楼就像三位忠诚的士兵一样，静静的守护着我们的校园。
我们的教学楼像家一样，它可以遮风避雨；还像一座知识的天堂，给孩子们带来知识和快乐。
正对着大门的教学楼前面是国旗台，每个星期一，国旗就会在国歌中、孩子们的注视下冉冉升起。旗台边是一棵大树，春天它长出新绿，一阵风吹来，树上便响起了“沙沙，沙沙”的声音，应该是春姑娘在唱歌吧！夏天，太阳当空，酷热难耐。大树枝叶正茂盛着呢！这时，只要在大树底下坐一坐，保准让你把酷热抛在脑后，你会觉得神清气爽。 秋天，大树边的桂花盛开了，学校便芬芳四溢。冬天，大树依然是那么绿，不过是浓浓的绿，一阵寒风吹过，大树的枝叶在风中发抖，它好像也怕冷似的。
这就是我们美丽的校园，我喜欢它、爱它，你呢？
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课堂“蜂”波
今天，老师和我们正上着课，突然来了一位不速之客，它的身体肥大，飞行的速度出奇地快；它有着一双透明的翅膀；尾巴有着带着剧毒的针，行动时就像是一个肥大的持有暗器的杀手——它就是人见人怕的马蜂。
马蜂飞进来时，原本认真上课的我们目光齐刷刷的朝它望去，一双双眼睛如同“雷达”一样紧盯着“战机”；也如同表演时观众看着演员一样，可这位演员带给我们的没有想像中的惊喜，没有想像中的开心与欢乐，反而带给了我们紧张和害怕。马蜂好像觉得光光让我们紧张一下，害怕一下还不够，一是突然升空，在空中盘旋。这时，空气仿佛凝固了，同学们大气都不敢喘一下，教师里只剩下马蜂扇动翅膀的嗡嗡声。过了一会儿，马蜂似乎找到了目标，它俯冲了下来，不偏不斜地悬停在黄杨雨乐的头顶，伴随着一声尖叫，黄杨雨乐瞬间把头低了下去，而徐老师则在一旁急促地轻声提醒到：“不要乱动，不然马蜂会以为你要去伤害它而去蜇你，一定不要乱动呀！”可是大家紧张得不得了，谁还听得进去呀？黄杨雨乐附近的同学也纷纷低下了头，生怕自己会被马蜂冷不丁地蜇一下。只有几位同学咬着牙一动不动。可马蜂一走，那些低下的头像弹簧一样马上弹了起来，远远看去像黑色的大海翻起了波浪。就在这个时候，马蜂突然升空，不知它又要耍什么滑头，但它总算离我们远了一些了。这时，有些同学发出了长长的叹息声，有些同学则在那里幸灾乐祸，还有一些同学还紧紧地盯着马蜂不放。马蜂似乎要改变这个处境，突然一闪，我们根本看不清他的去向。
突然，伴随着让人惊悚的嗡嗡声，一个黄黑相间的小球出现在我的眼前，我吓了一大跳。霎那间，空气凝固了，时间也停滞不前了。我心想：南无阿弥陀佛，伟大的主呀，可千万别让这只可恶的马蜂来伤害我。可马蜂还是要跟我对着干，它离我越来越近了，我害怕极了，想低下头。这时，徐老师的话似乎还余音绕耳，在提醒我千万别动，我停止了低头的想法，坐着，像禅师入定一样，闭上眼睛听天由命吧。真要倒霉的话，就只有体验一下被马蜂蜇的滋味了。
过了好久，做好充分思想准备的我还是安然无恙。突然，有人说话了，是同学们对我的赞扬声，原来马蜂飞走了。听到雨点般的赞扬声，我开心地笑了。
下课铃声响了，我们又像离弦的箭一样冲了出去，刚刚的一切已被欢乐淹没。
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我的学校是南城阳光第一小学，它非常漂亮，下面就由我带你四处看看。
学校大门有一道门楼，上面有几个金色的大字，在阳光照射下金光四射。再往里走，你会看到一个电子屏，电子屏通常在滚动播放学校里的新闻。电子屏下有许多小花，花朵有黄的、绿的、红的......小花这儿一簇，哪儿一丛，多得不可记数，小花下是嫩绿嫩绿的新叶，一阵风吹来，叶子在风中摇曳，像一个个轻盈的小姑娘的曼妙舞姿。叶子上常常可以看到一些小昆虫。五彩的花加上或浓或淡的新绿，眼前一片明鲜。
电子屏后就是操场了，放学了，操场上热闹了起来。同学们有的在打蓝球、有的在踢足球、有的在跳绳、有的在你追我赶......他们正玩得不亦乐乎。
每当我们做操的时候，头顶上总会有白鸽飞过，然后站在屋顶上看着我们，好像在说：“看，他们的课间操做得多好啊！”
站在操场上仰望，三座高大的房子围着操场，那就是我们的教学楼，看看他们，再看看其他的房子，你会突然发觉其他的房子都很小。这三栋教学楼就像三位忠诚的士兵一样，静静的守护着我们的校园。
我们的教学楼像家一样，它可以遮风避雨；还像一座知识的天堂，给孩子们带来知识和快乐。
正对着大门的教学楼前面是国旗台，每个星期一，国旗就会在国歌中、孩子们的注视下冉冉升起。旗台边是一棵大树，春天它长出新绿，一阵风吹来，树上便响起了“沙沙，沙沙”的声音，应该是春姑娘在唱歌吧！夏天，太阳当空，酷热难耐。大树枝叶正茂盛着呢！这时，只要在大树底下坐一坐，保准让你把酷热抛在脑后，你会觉得神清气爽。 秋天，大树边的桂花盛开了，学校便芬芳四溢。冬天，大树依然是那么绿，不过是浓浓的绿，一阵寒风吹过，大树的枝叶在风中发抖，它好像也怕冷似的。
这就是我们美丽的校园，我喜欢它、爱它，你呢？
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我的外婆家在宁德，它是一座美丽的、依山傍水的小城市。
我最记得的一件事就是今年正月我和爸爸妈妈去爬外婆家的岚口山。我们坐在车里，车随着公路蜿蜒而上，一路上车都在雾里穿梭，我们像进入了仙境似的。雾太大了，要是汽车不开雾灯，准会与其它车相撞。一路上，雾笼罩着山，我们只能若隐若现地看见山的边边。
不一会儿，太阳出来了，雾像老鼠见到猫似的，转眼就不知去处了。开始爬山了，一路上我看见了刚刚从泥土里探出头的小草，它好像在好奇地看着我们，心想，我怎么没见过他们？
路边的树叶上都是水，一阵风吹来，大树像一把绿色的云“下起了雨”，树下的小花被淋了一身水，小花也在风中摇摆着脑袋，好像在愤怒地质问大树：“高个子，你在干什么啊！你把我淋了一身水呀！”
在一路谈笑风生中，我们渐渐地爬到了山顶。山顶的景色又不一样，山顶危峰兀立、怪石嶙峋，路在悬崖间，走在那路上，真是胆战心惊。
这就是让我流连忘返的外婆家。
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南岸位于宁德市区，是个美丽的公园。
公园里有个美丽的人工湖，起风的时候人工湖泛起了层层涟漪，这时的人工湖就像一个年逾古稀的老奶奶，我情不自禁地说：“绿水本无忧，因风皱面。”在没有风的时候，人工湖就像一块还没有经过打磨的铜镜，湖面上倒影着蓝天、白云、绿树、海欧，可真美啊。
湖水又是那么的绿，远看去像一块无暇的翡翠；近看去它又像被人倒入了绿色的颜料，不再像是翡翠哪样的绿，而是浓浓的绿。
湖水是那么的清，清得可以看见湖底的沙石，那怕一小块杂物掉进去，也可以看得一清二楚。
光光写到这个人工湖就让你觉得很美了吧！下面还有更美丽的呢！
春天万物复苏，在这样的季节里，怎么能没有可爱的小花呢！小花在人工湖边开放，五颜六色的花在阳光的照射下更加娇艳，远远望去，花像给人工湖戴上了一个七彩的花环。
夏天，荷花都开了。粉红的花下面是绿绿的荷叶，花和叶挨挨挤挤地在一起。这么美丽的荷花下面怎么能少了在荷叶下捉迷藏的小鱼、小虾呢！小鱼时不时的吐出一串串小泡像一个个大小不一的珍珠，可美了。在阳光的照射下，鱼儿闪闪发光。
秋天的公园就更美了。桂树的花有的凋谢在湖中，有的还在枝头盛开，这儿一丛，那儿一簇，整个南岸都芬芳四溢。
冬天的小鱼像在跟我们做迷藏，无论如何也看不到。调皮的弟弟扔了一块石子到水中，一只小鲤鱼跳出了水面，哦！原来小鱼们怕冷，纷纷躲在了水里的细沙里。
就这是魅力多彩的南岸公园，我爱它。
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有一次我在深夜突然发起了39°的高烧。
记得在睡觉之前我还是好好的，可一睡觉就发起了高烧。我感到头昏脑胀，我感到自己就像是在北极似的冷，连动动手指的力气也没了。我又感到自己四肢好像没了知觉，连动动脑子的力气也没了。心里想着我快要死了吗？我听到妈妈在一旁伤心地说 :“为什么会这样？宝贝最近也没吃什么太上火的东西呀！都怪我没有好好照看他。”可是天太晚了，不方便去医院，妈妈让我吃了点退烧药和开水，烧渐渐退了，我也迷迷糊糊地睡着了。
终于到了早上。我醒了过来。妈妈亲了我一下。我感到前所未有的勇气和力量，我从喉咙里挤出几个字——“我要去看病。”
爸爸妈妈听到这抱这我冲出家门，急急忙忙按了电梯。妈妈泪流满面，生怕我有个三长两短，在车上我听见妈妈说：“孩子马上就好了。”可我又迷迷糊糊了，以致后面一段记忆都是后来听妈妈说的。
到了医院，护士用体计帮我量体温，40°。“这样的高烧会烧坏脑子的。”医生说。妈妈一听吓哭了。
医生开始给我打吊针，我一直乱动，听妈妈说我当时一直乱动坐卧不安，无论谁说多少的好话我也不听，不知是我累了，还是我意识到只有打针才能好，最终我安静下来了。
打了一会儿我清醒了过来。
我一睁开眼睛就看见令我伤心的场面——妈妈疲惫不堪地躺在我身边睡着了。面呈黄色的爸爸忍这睡意照看我，我看看爸爸又看看妈妈忍不住哭了。爸爸问我:"你为什么哭啊？”我一句话也没说。
妈妈醒来了，爸爸对我说：“我要去上班了。”爸爸动了动身子，有回头看了我几眼，然后他去上班了。看着爸爸高大的身影，我真想对他说：“爸爸你这么困，别去上班了。”可我不敢说。
不久我又睡着了，醒来时我已经到家了。妈妈坐在我身旁。我真想对他说：“对不起，这些年我让您操碎了心。”
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父爱如山，母爱如水。父母的爱是养育我们生长不可或缺的一部分，今年，我去南山寺，就深深的体会到了父母的爱的重要。
2014年十月份的时候，我和妈妈去了南山寺。有一天，我又发现身上多了一个骨头，不久，妈妈说有事，去外面打电话，让我先念佛。我念着念着，但时间过去了一分钟，二两钟，慢慢的，时间已过去了10分钟。打个电话顶多5分钟就够了吧，这都10多分钟了，难道.......
我跑到了念佛堂外面，连个影子都没看见，我的心出现了一丝恐慌。立马，我又拿出手机，自己安慰自己：没事，说不定妈妈去给我买吃的了，我还有手机呢，可以跟妈妈打电话呢，不用担心。
"嘟——嘟"打了两个电话，都没人接。我小小的心灵彻底崩溃了。心中冒出一个大胆的想法：妈妈不要我了!!!
想一想前面，妈妈说打电话却又打了10多分钟没回来，跑到了外面，又没看到人。妈妈打个电话不必整个南山寺跑来跑去吧？我打给妈妈又没人接，正好今天又发现了一个新骨头，妈妈很可能真的不要我了!
突然，我手机响了，是妈妈！接了电话，哦，原来妈妈说她去金燕阿姨那儿了。马上回来。几分钟后，妈妈回来了，我满脸泪痕地向妈妈倾诉。
中午，妈妈在我手机上录 了音：“杨珺博是妈妈的好儿子，妈妈永远也不会不要杨珺博”这短短七秒钟的录音却包含了妈妈对我无尽的爱。
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亲爱的爸爸：
您好！
这段时间，您出差，我遇到了一些事情，想跟您谈谈心，这次的主要内容是讲“诚信”。
以前，曾唯禹准备坐公交车回家，突然他发现自己的钱用光了，便向胡天晔借钱，胡天晔说：“可以，不过你要答应我一个条件。”“说吧，我洗耳恭听。”曾唯禹说道。“那就是，胡天晔说，每天都要增加五角钱，也就是明天不还就一元五角，后天不还就两元.......”“好，我答应！”曾唯禹说。
可是，一个星期过去了，两个星期过去了，五个星期都过去了，曾唯禹所欠的债早已五角，五角的增长到了10多元，后来，还是胡天晔勉强答应他只用还一元。后来，他又没钱了，这次谁都没有借他，因为他没有诚信。
爸爸，您是做企业的，“诚信”二字，便是企业的金字招牌，尤其是对传媒和创意设计而言，如果您说的话没人相信，这个媒体还能持久吗？您公司的设计还有人采用吗？如果您总是骗人，您的企业还会长久吗？所以，您说话一定要说到做到。“生命不可能从谎言中开出灿烂的鲜花”。——海涅。“言不信者，行不果。”——墨子。“民不信而不立”——孔子。“诚者，天之道也；思诚者，仁之道也。”——孟子。这些名言，希望您能记住并践行。
爸爸，这就是我的心里话，如果有理解错误的地方，希望您能指导我，我爱你，爸爸。
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说明一下：以上的作文都是我和杨宇的
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才怪！！！！
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.有一天小狗、小鸡、小鸭、小牛他们在一起玩。小牛说：“我妈妈叫我牛牛，真好听！”小鸭说：“我妈妈叫我鸭鸭，真好听！”小狗说：“我妈妈叫我狗狗，真好听！”小鸡说：“你们先聊吧，我回家了。”
2.有一个办公室，办公室里有两个同事。有一同事很爱放屁，而且放的很响。有一天另一个同事受不了了，就说：“你下次放屁的时候能不能不发出声音？”结果，那个放屁的同事放屁的时候真的不发出声音了，不过他每次放屁的时候都要摇来摇去。另一个同事问：“你为什么放屁的时候老是摇来摇去？”那个放屁的同事说：“因为我把屁调成了震动。”
.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。 20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！ 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪，头屑更出众！ 36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。 57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。 58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？ 64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。 69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==” 74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！ 75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？ 病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！ 80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话 请问...这句话是什么？？？？？答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 82.消防队：哪里着火了？ 报警人：我家。 消防队：我是问在什么地方？ 报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎么去？ 报警人：你们不是有消防车吗？！ 83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。 84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？ 85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华" 小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!" 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!" 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~ 88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry 91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “ 没关系，你可以去下面找他 " 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。 95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。 母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。” 96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 儿子：“‘这太简单了’。” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧？” 语毕，就将儿子教训了一顿。 接着，妈妈又问： “‘what’这字何解？” 儿子：“‘什么’。” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 儿子：“嗯U_U~。” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 儿子：“（呜）...” 97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了 98.师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了! 99.白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了 100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了
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跟老婆说话得注意啊
老婆嚷嚷着要减肥，我说你就折腾吧，老婆说肯定行，定下计划只吃素，我笑了，八戒也吃素啊。老婆瞪了我一眼，说自己每天还会慢跑散步什么的运动，我又笑了，八戒西天取经这不跋山涉水，路途遥远，运动量别太大哦...
然后老婆一脸无尽的黑线...之后的不说了，没什么，就是地板有点凉...
现代笑话 2015-04-27 00:28 5.9万
是不是比我男朋友强
家里养了一只公狗，早上我带它出去溜弯，不巧在路上碰到一个美女也在溜狗，而且是只母狗，况且现在又是春季，正是母狗发情的日子。于是我家那二货突然兴奋起来，抱着那美女的狗就蹭起来，我心想坏了坏了，肯定要被骂死了，没想到人家美女非但不怪罪，想不到，人家竟然来了句:“来吧，来吧！我看你这死狗能日多久。是不是比我男朋友强。”
现代笑话 2015-04-26 23:40 5.9万
来砸场子的吧
记得有一哥们结婚，哥几个去帮忙。……不想割…… 婚礼现场：主持人请一妹子上台说：“今天是你好朋友大喜的日子，你说点什么吧！”
妹子激动的说：“就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧！” 妹子！你的世界我真不懂啊！来砸场子的吧！
现代笑话 2015-04-26 22:40 5.9万
你知道的太多了
我外甥，整天呜呜喳喳的。今天去吃饭，碰见好久没见的朋友，我抱着我外甥，跟朋友打招呼，朋友说卧槽这才多久没见孩子都这大了，搁哪蹦出来的，我还没解释，我外甥弱弱的来了一句，妈妈咱去找爸爸吧，要不小姨就把爸爸拐跑了。我当时就震惊了，百口莫辩啊。孩子啊，你知道的太多了。
我也醉了。
记得上大学那会，奇芭学校图书馆刚刚建成。学校组织学生捐书，必须没人都捐，
最低三本。好多同学想着捐课本。结果没通过。这还不是结果。结果，
市区几家废品收购站的生意一下子就火了。
想想以后的学弟学妹看的书都是从垃圾站讨来的。我也醉了。
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把我们周围的笑惨了
学车师兄的，他有一个很美丽的名字。前几天科目三考试的时候点名，叫到“陈琴”时我那师兄答应到，点名老师问“帮人代答吗？"师兄很无奈说“不是”，高潮是过了一会点名老师很不相信的跑去问他“真的是你吗？”师兄一脸苦笑回“是我”，把我们周围的笑惨了。
现代笑话 2015-04-26 19:38 5.9万
可是亲爹亲妈啊
我哄孩子后脑勺磕了个包，老婆哄孩子额头磕了一个包。。
老妈看看我俩说：可是亲爹亲妈啊，平衡了！
现代笑话 2015-04-26 18:38 5.9万
说话舌头喜欢卷
一哥们，说话舌头喜欢卷.导致每次说话，平舌和翘舌分不清楚。 有天，他的好朋友玩英雄联盟太入迷，拿了8个人头超神了，随意说了一句：“谁赐我一死” 结果他接了一句：“我赐你一死” 他朋友愣了一下，突然爆笑。“好，你吃我一屎”
现代笑话 2015-04-26 17:38 5.9万
早晨老公对我说
早晨老公对我说，我裤子跳线了，给我缝上，我说行，我缝完递给老公，不一会老公问我，媳妇，你也没缝啊。我一看还真没缝，看了半天才明白，跳线的地方没缝上，把兜缝上了，我这眼神，我这脸，别提了
现代笑话 2015-04-26 16:38 5.9万
数不清的巴掌...
家有护士老妈一枚.中午见老妈下班回来美滋滋的便问她：“赵姐,啥事儿这么美阿?”我妈开心的回道：“今天上午给小孩打预防针,一女的跟她孩子说：看这个阿姨这么漂亮打针一定不会疼的对不对呀？”我嘴欠的回了句：“哄孩子的话你也信阿！”……最后看到的画面是愣了两秒的老妈+数不清的巴掌...
现代笑话 2015-04-26 15:37 5.9万
老人真可爱
今天去奶奶家，两个老人跟我说：“前几天，不知道谁把纸都弄湿了，装在袋子里，还把藏在角落又不吱声。还好爷爷发现了，我们两个一张张地撕开晾干了，要不又浪费了。”看着被奶奶叠好晾干了的湿纸巾，我不知道该说什么好了。哈哈，老人真可爱。
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把我们周围的笑惨了
学车师兄的，他有一个很美丽的名字。前几天科目三考试的时候点名，叫到“陈琴”时我那师兄答应到，点名老师问“帮人代答吗？"师兄很无奈说“不是”，高潮是过了一会点名老师很不相信的跑去问他“真的是你吗？”师兄一脸苦笑回“是我”，把我们周围的笑惨了。
现代笑话 2015-04-26 19:38 5.9万
可是亲爹亲妈啊
我哄孩子后脑勺磕了个包，老婆哄孩子额头磕了一个包。。
老妈看看我俩说：可是亲爹亲妈啊，平衡了！
现代笑话 2015-04-26 18:38 5.9万
说话舌头喜欢卷
一哥们，说话舌头喜欢卷.导致每次说话，平舌和翘舌分不清楚。 有天，他的好朋友玩英雄联盟太入迷，拿了8个人头超神了，随意说了一句：“谁赐我一死” 结果他接了一句：“我赐你一死” 他朋友愣了一下，突然爆笑。“好，你吃我一屎”
现代笑话 2015-04-26 17:38 5.9万
早晨老公对我说
早晨老公对我说，我裤子跳线了，给我缝上，我说行，我缝完递给老公，不一会老公问我，媳妇，你也没缝啊。我一看还真没缝，看了半天才明白，跳线的地方没缝上，把兜缝上了，我这眼神，我这脸，别提了
现代笑话 2015-04-26 16:38 5.9万
数不清的巴掌...
家有护士老妈一枚.中午见老妈下班回来美滋滋的便问她：“赵姐,啥事儿这么美阿?”我妈开心的回道：“今天上午给小孩打预防针,一女的跟她孩子说：看这个阿姨这么漂亮打针一定不会疼的对不对呀？”我嘴欠的回了句：“哄孩子的话你也信阿！”……最后看到的画面是愣了两秒的老妈+数不清的巴掌...
现代笑话 2015-04-26 15:37 5.9万
老人真可爱
今天去奶奶家，两个老人跟我说：“前几天，不知道谁把纸都弄湿了，装在袋子里，还把藏在角落又不吱声。还好爷爷发现了，我们两个一张张地撕开晾干了，要不又浪费了。”看着被奶奶叠好晾干了的湿纸巾，我不知道该说什么好了。哈哈，老人真可爱。
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把我们周围的笑惨了
学车师兄的，他有一个很美丽的名字。前几天科目三考试的时候点名，叫到“陈琴”时我那师兄答应到，点名老师问“帮人代答吗？"师兄很无奈说“不是”，高潮是过了一会点名老师很不相信的跑去问他“真的是你吗？”师兄一脸苦笑回“是我”，把我们周围的笑惨了。
现代笑话 2015-04-26 19:38 5.9万
可是亲爹亲妈啊
我哄孩子后脑勺磕了个包，老婆哄孩子额头磕了一个包。。
老妈看看我俩说：可是亲爹亲妈啊，平衡了！
现代笑话 2015-04-26 18:38 5.9万
说话舌头喜欢卷
一哥们，说话舌头喜欢卷.导致每次说话，平舌和翘舌分不清楚。 有天，他的好朋友玩英雄联盟太入迷，拿了8个人头超神了，随意说了一句：“谁赐我一死” 结果他接了一句：“我赐你一死” 他朋友愣了一下，突然爆笑。“好，你吃我一屎”
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早晨老公对我说
早晨老公对我说，我裤子跳线了，给我缝上，我说行，我缝完递给老公，不一会老公问我，媳妇，你也没缝啊。我一看还真没缝，看了半天才明白，跳线的地方没缝上，把兜缝上了，我这眼神，我这脸，别提了
现代笑话 2015-04-26 16:38 5.9万
数不清的巴掌...
家有护士老妈一枚.中午见老妈下班回来美滋滋的便问她：“赵姐,啥事儿这么美阿?”我妈开心的回道：“今天上午给小孩打预防针,一女的跟她孩子说：看这个阿姨这么漂亮打针一定不会疼的对不对呀？”我嘴欠的回了句：“哄孩子的话你也信阿！”……最后看到的画面是愣了两秒的老妈+数不清的巴掌...
现代笑话 2015-04-26 15:37 5.9万
老人真可爱
今天去奶奶家，两个老人跟我说：“前几天，不知道谁把纸都弄湿了，装在袋子里，还把藏在角落又不吱声。还好爷爷发现了，我们两个一张张地撕开晾干了，要不又浪费了。”看着被奶奶叠好晾干了的湿纸巾，我不知道该说什么好了。哈哈，老人真可爱。
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是个好东东
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